Plus tu réfléchis, moins tu décides : le piège de ceux qui comprennent tout dans leur couple

Est-ce que tu es le genre de personne qui est capable simultanément de voir les deux côtés dans ta relation amoureuse ? Tu vois ton côté, tu vois le sien et peut-être même que ce talent qui devrait être génial, celui de décoder l'autre joue contre toi parce qu'en fait tu sais que tu as raison mais tu arrives aussi à comprendre que dans sa façon toxique de gérer le truc, il a raison également.

Tu as une espèce de talent d'intelligence que très peu de gens ont. Tu es dans les quelques pourcents de la population qui savent faire ça. Pourtant, ça vient t'auto détruire. En gros, tu comprends pourquoi est-ce que tu es blessé et dans la même seconde, tu comprends aussi pourquoi est-ce que tu ne devrais pas l'être. Ou encore, tu as un avis sur la situation et la seconde d'après, tu as un propre avis contraire sur cette situation.

Tu joues un espèce de ping-pong bizarre où tu es des deux côtés de la table. Tu t'envoies ta propre balle et tu viens la récupérer. Et plus tu comprends, moins tu décide. Tu as le talent de l'intelligence mais pendant ce temps, l'autre en face qui réfléchit moins, il décide en 4 secondes. Cette personne, elle a tort une fois sur deux mais elle dort très bien la nuit.

Étage 1 : tu ne vois pas ton couple, tu vois ce que tu cherches

Si jamais je te demande combien est-ce que tu as croisé de voitures rouges dans ta journée aujourd'hui, tu me répondras probablement Antoine, j'en sais rien. Et Antoine, pourquoi est-ce que tu me poses cette question éventuellement ? Si maintenant je te dis à partir de demain, je te donne 50 € à chaque fois que tu vois une voiture rouge, il y a des chances que demain tu en voies partout. Elles ne sont pas apparues par miracle comme les petits pains à l'église avec Jésus. C'est juste que tu as commencé à les chercher.

Ton filtre mental, tu lui as dicté de s'orienter vers une certaine fréquence, vers certaines choses à voir. Ça a même un nom en trois lettres. Ça s'appelle RAS, bien connu en psychologie. Ce qui signifie le système réticulé activateur. Tu veux la preuve que Gérard ne t'aime plus ? La preuve tu l'auras. Parce que je cherche des preuves qu'il ne m'aime plus. Bien évidemment que je vais en trouver. Il a mis 2 heures à répondre à mon SMS. Il a juste répondu un petit OK, un pouce vers le haut sur mon message.

Il m'a pas demandé comment s'était passé ma journée ni mon rendez-vous. Donc ça signifie que Gérard ne m'aime plus. La réalité c'est que si tu es relou, si tu accuses ton partenaire 300 fois de tromperie, tu lui mets l'idée en tête, tu vas finir par le repousser, l'autre partira avec quelqu'un d'autre. C'est pas que tu as été trompé, c'est qu'en fait tu as vu ce que tu voulais voir. Tu as obtenu ce que tu as créé. Donc résumé de l'étage 1, tu ne vois pas ton couple, tu vois ce que tu cherches.

Étage 2 : plusieurs vérités peuvent coexister

Il y a trois parties. La pensée binaire, c'est l'un a raison ou l'autre a raison. Chaque humain sur terre pense avoir raison sans penser que celui d'à côté peut-être aussi raison. Je peux avoir raison et pour autant penser totalement différemment de toi. La pensée dialectique, c'est encore un étage au-dessus. C'est l'un raison, l'autre aussi. Il y a un et entre les deux. Je l'aime et il me fait du mal. C'est-à-dire deux choses qui sont vraies et qui se passent simultanément. Dans la pensée dialectique, les deux sont vrais simultanément, j'arrête de chercher laquelle des deux est fausse.

C'est déjà extrêmement intelligent. La pensée trialectique qui va un poil plus loin, c'est les deux sont vrais. C'est peut-être que je ne lui ai jamais dit ce dont j'avais besoin. Et son outil principal, je vous évite de lire 35 livres dessus, c'est de remplacer le « mais » par un « et ». Par exemple, plutôt que de dire "Je l'aime mais il me fait souffrir", c'est de dire "Je l'aime et il me fait souffrir." Je comprends pourquoi il fait ça et aussi je sais que ce n'est pas acceptable. Je suis reconnaissante pour tout ce qu'on a vécu ensemble et aussi j'ai le droit de pleurer parce que ça m'a coûté cher à la fin mentalement..

Étage 2, plusieurs vérités peuvent coexister et j'ai pas besoin d'en tuer une. Je peux accepter que plusieurs choses soient en même temps parce qu'au final accepter que tout soit vrai, ça fait un troisième lieu. Sauf que au bout d'un moment, si on veut être heureux, peut-être qu'il faut trancher.

Qui tranche dans un couple ?

Alors, il y a une question que personne ne pose, c'est qui tranche ? Un couple, c'est un lieu qui est relatif. C'est-à-dire que il y a pas un arbitre pour juger qui a raison ou pas. Et je le rappelle dans ce qu'on vient de voir à l'instant, tous les deux vous avez raison par rapport à vos expériences de vie. Malheureusement, c'est pas une personne externe, c'est toi qui va devoir trancher. Mais tu vas devoir trancher avec l'étage 1 qu'on a vu tout à l'heure, avec ton cerveau, avec mon cerveau qui est biaisé.

En gros, c'est comme demander à une balance de se peser elle-même, ça marcherait pas et ton cerveau est pas neutre. Parce que tes émotions arrivent plus fort et plus vite. Il y a une petite remarque dans ta tête, c'est une attaque. Comment trancher quand mon cerveau me dit que j'ai une attaque qui m'arrive dessus ? Tu as peut-être aussi un attachement anxieux, c'est-à-dire depuis tout petit, tu as appris à lire l'autre, à lire tes parents. Est-ce que mon père marche fort avec ses pieds quand il monte l'escalier et la soirée va être terrible ou est-ce qu'il marche doucement ?

Il est content. Tu as appris à repérer toutes les petites choses. Tu as appris à te demander s'il allait t'abandonner ou pas. Peut-être que tu as aussi l'attachement évitant. Dès que ça devient un peu trop proche, tu coupes le son, il y a plus de problème. C'est bon, il y a pas de problème, je pars et tu prends ta voiture et tu vas faire un tour. J'en ai cité que cinq et ce qui est compliqué là-dedans, c'est de réaliser que chacun d'entre eux a l'impression d'être lucide. Personne ne se pense biaisé.

On juge l'autre sur ses actes et soi-même sur ses intentions

On juge l'autre sur ses actions. On se juge sur notre intention, ce qui change tout au quotidien. Nos intentions, on les connaît. On se dit "Je suis une bonne personne, je veux que ça aille dans le bon sens." Mais derrière une bonne intention, on peut aussi avoir des mauvaises actions. Un mot maladroit, un SMS envoyé au mauvais moment, une mauvaise phrase, un mauvais vocabulaire. Ça arrive parfois. L'autre par contre, on va le juger non pas sur l'intention mais sur les faits parce que c'est la seule chose qu'on voit en face de nous.

Tu vois toutes les versions sauf la tienne, et tu veux apprendre à dire simplement ce qui te convient dans ton couple ? C'est un travail qu'on peut faire ensemble en coaching.

Le piège de ceux qui s'effacent

Petit, tu as appris très jeune à lire la pièce, lire les humeurs de tout le monde avant d'oser dire quelque chose. Tu as compris la version de ta mère ? Tu as compris la version de ton père ? La seule personne à qui on n'a pas demandé comment tu te sens, c'était à toi. Cet enfant, ce petit garçon, cette petite fille est tellement mature. On t'a jamais demandé c'est quoi toi mon enfant ta version ? Tu t'es effacé face à la version de tout le monde. Résultat, quand tu arrives à l'âge adulte, tu vois toutes les versions mais tu arrives pas à imposer la tienne.

Et on arrive dans cette chose qui est piégeuse, c'est que tu vois très bien sa version et celui qui va défendre la version de l'autre, c'est pas tant l'autre que toi-même. Tu te juges avec les yeux de l'autre, tu crois qu'aimer c'est se sacrifier, tu te tais pour éviter tout le conflit et au résultat, tu as un moi qui est coupé en deux. Il y a un moi qui est, je comprends tout à fait l'autre et il y a un moi qui est silencieux. Et c'est ce qui fait que de l'extérieur, tu passes pour une personne extrêmement calme, accommodante, gentille, qui dit oui à tout.

Au fond de toi, il y a une forme de colère à force de retenir les choses. Le dépendant affectif ne modifie pas sa version. Il n'accepte pas tout parce qu'il pense avoir tort. Il la modifie parce que garder le lien est plus important que d'avoir raison. C'est pas celui qui a réellement raison de manière logique, c'est juste celui qui va s'affirmer le plus fort face à une personne qui sera dépendante affective. Et c'est pour ça que tu finis toujours par t'excuser même pour des choses que tu as pas faites.

Remplace « qui a raison ? » par « est-ce que ça me convient ? »

Parce que la logique, on s'en fout. On s'en fout de savoir qui a raison. Tout le monde par rapport à son propre prisme, par rapport à son cerveau, par rapport à son éducation, par rapport à ses expériences de vie, par rapport à son intelligence, tout le monde a raison. Qui a raison, on s'en fout. Tu as raison. Ton partenaire a raison. Maintenant, la vraie question, c'est est-ce que ça me convient ? C'est est-ce que ça me convient ou pas ? Si ça te convient pas, dis ça me convient pas. Point.

J'aime, j'aime pas. Basique. Je me concentre sur moi, moi, moi, moi. Redeviens égocentrique. Arrête de projeter ton cerveau intelligent sur tout ce qui t'entoure. Qu'est-ce que j'aime au final ? La question c'est pas est-ce que c'est de la manipulation ou est-ce que je suis trop sensible ? C'est quand ça arrive, j'aime pas, je me sens mal. Règle numéro 2, regarde les actes et pas les intentions. Arrête d'enquêter sur le pourquoi. Quels sont les actes au final sur ces dernières semaines ? Est-ce que ces actes-là me vont ou est-ce que ça ne me va pas ?

Les règles pour enfin décider

Règle numéro 3 : réfléchis. Mais par contre quand tu le fais, tu réfléchis. Tu fais ça à froid, pas à chaud, pas en plein milieu de la dispute. Prends quelques jours pour y penser, puis sors ta phrase. Il y a pas de chemin facile. Chaque chemin a sa difficulté. C'est pas je te quitte pour avoir un chemin facile ailleurs. Est-ce que je l'accepterai différemment ? Est-ce que je l'accepterai mieux ? Voilà, aujourd'hui, je te donne la permission d'avoir une préférence, la permission de te reconnecter à tes émotions, à toi. Autorise-toi pour une fois à te regarder parce que c'est probablement ce qu'on t'a jamais appris à faire et ce que tu t'es jamais autorisé à faire.

Questions fréquentes

Qu'est-ce que la pensée trialectique ?

Il y a ce qui s'appelle, si on va plus dans le détail, la pensée trialectique qui ajoute un troisième terme, en gros un troisième espace. Tu arrêtes de chercher qui doit gagner. Tu regardes ce qui apparaît quand tu laisses les deux exister. Donc il doit exister une troisième chose que je ne regardais pas. Par exemple, le vrai sujet n'est probablement pas de partir parce que j'ai mal ou de rester dans la douleur.

Peut-on être lucide sur sa propre relation ?

Et une étude montre que plus on est intelligent, plus on a un angle mort sur nous-même. Et même encore pire que ça, le fait de savoir qu'on a un angle mort ne nous protège pas d'être quand même biaisé et d'avoir le sentiment d'avoir raison. Savoir que tu as un filtre, savoir que tu as des biais, savoir que tu es en plein dans ton angle mort, n'enlève pas le filtre, ça en rajoute un. Ce filtre là s'appelle "Je pense que je suis lucide" alors qu'en fait c'est pas vrai.

Comment décider de rester ou de partir ?

C'est est-ce que la douleur que j'ai dans ce couple là aujourd'hui, c'est une douleur tolérable ? Parce que si je pars pour un objet lumineux, pour un autre homme, une autre femme, il y aura un autre type de douleur. Si ma meilleure amie me racontait exactement cette histoire, qu'est-ce que je lui dirais ? Ou encore pire, si ma fille me racontait exactement l'histoire que je vis, qu'est-ce que je lui conseillerais ? Est-ce que je lui conseillerais de rester ou de partir ?

Que faire quand on s'efface dans son couple ?

Si jamais tu es de ceux qui s'effacent, dis ta version en premier. Voici ce que j'ai vécu. X Y Z. Voici ce dont j'ai besoin. Voici ce qui se passe. Voici ce que j'aime. Voici ce que j'aime pas. Reviens à un langage simple.