Sites de rencontre : pourquoi tu perds confiance (et comment la retrouver)

Un ami me tend son téléphone ce week-end et me dit : « Regarde Antoine, je n'arrive même pas à avoir une discussion normale. » Dessus, qu'est-ce que je vois ? Il parle à une femme et en effet, la discussion est compliquée. Il fait des grands paragraphes, mais pas trop grands parce qu'il a bien suivi les conseils qu'il a lus sur internet. Elle répond toujours par une phrase fermée. Impossible de rebondir dessus. Il recommence, et c'est compliqué. Et il me dit qu'il perd confiance en lui, qu'il ne sait pas exactement quoi faire pour arriver à rencontrer quelqu'un de bien. Il me dit aussi : « Je pense que j'ai un problème, parce que dans le temps j'y arrivais, maintenant je n'y arrive plus. »

Et pour être tout à fait honnête, j'ai vécu la même chose que cet ami il y a quelques années de ça. J'étais sur un site de rencontre et je finissais par perdre confiance en moi.

Comment les rencontres en ligne rongent ta confiance

Au début, tu es un peu euphorique. Tu mets ton profil, tu choisis bien tes photos, tu mets un texte qui te décrit précisément. Tout d'un coup, hop, ça mord à l'hameçon, tu as enfin quelqu'un qui te plaît. Tu commences à parler, au début ça part bien, puis après ça dérive. Les messages, par exemple, arrivent de manière aléatoire. Parfois ça répond vite, dans la seconde, parfois tu n'as plus de nouvelles pendant un jour. Et dans un monde où on est tous connectés à nos téléphones portables, un jour, c'est long. Parfois cette personne semble intéressée, parfois plus rien. Dans ta tête, tu as mis le scénario. Tu ne sais pas qui c'est. Si ça se trouve, cet homme ou cette femme a d'autres plans en cours. Si ça se trouve, c'est juste quelqu'un de chill qui aime bien prendre son temps. Et dans ce cas-là, ce serait toi le problème.

Moi, ça se passe sur cette application de rencontre et je finis par perdre complètement confiance en moi. Je me dis que finalement je ne suis plus qu'une monnaie d'un pays qui n'existe plus. Je suis comme un franc prussien, c'est-à-dire quelque chose qui a eu de la valeur un jour et qui ne vaut plus rien aujourd'hui. Dans le temps, j'étais cet homme qui avait du succès. Aujourd'hui, je ne vaux plus rien. Aujourd'hui, je ne suis même pas digne de recevoir un SMS normal de la part de quelqu'un.

Ton avis se fait sur le mauvais endroit

J'appelle un ami coach et je lui dis : « Je ne comprends pas ce qui se passe. Est-ce que la société part en vrille ? » Et il me répond la chose suivante : « Antoine, tu les as rencontrées où, ces femmes ? » Je dis : « Sur un site de rencontre. » Et il me dit : « Antoine, si jamais tu fréquentais un club échangiste et qu'en sortant de ce club tu disais : waouh, c'est bizarre, tous les gens ont l'air assez ouverts d'esprit et veulent sortir avec tout le monde autour d'eux tout nus, eh bien ce serait normal, vu qu'en fait ton endroit de référence, c'est cette boîte échangiste. Ton avis serait fait sur cet endroit et non pas sur la vraie vie. Quand tu vas sur Tinder, ou Meetic, ou Bumble, tu te fais un avis basé sur cet endroit précisément, mais ça ne représente pas la vraie vie. » Je finis par comprendre que ce n'est peut-être pas le bon lac, que c'est peut-être un étang rempli de matériaux toxiques, et qu'il faut peut-être que j'aille voir la vie ailleurs.

Une amie m'a dit : dans une relation amoureuse, c'est censé se passer de manière simple. Et c'est notre tout premier marqueur aujourd'hui : le fait que quand tu envoies un SMS, l'autre réponde de manière normale. C'est ça que tu demandes, en fait. C'est juste ça. Quelqu'un de normal qui répond de manière normale, qui ne met ni une seconde ni cinq jours pour te répondre, qui ne te fasse pas des réponses d'un mot quand toi tu as écrit cinq lignes. C'est quelqu'un qui sache te dire : oui, ça m'intéresse, ou non, ça ne m'intéresse pas. Et quand il communique, il communique de manière saine. On devrait avoir comme premier marqueur de se dire : cette personne sait parler.

Le village a disparu, les relous se sont incrustés

Dans le temps, on disait qu'il fallait un village pour élever un enfant. Dans ce village, tout le monde se connaissait. Tu savais que telle personne était chic. Tu savais que tel homme était sympa et que tel autre à côté, il valait mieux ne pas le fréquenter. Il y avait une culture de village. Aujourd'hui, les sites de rencontre ont détruit cette culture. Tu rencontres quelqu'un dont tu ne connais absolument ni le passé, ni le présent, ni les relations sociales actuelles.

Et il y a eu deux phases dans ces sites de rencontre. La première phase, la phase de découverte, un peu comme ces bars qui un jour tombent à la mode et plein de gens sympas arrivent dedans. Et puis malheureusement, il y a la deuxième phase juste après. C'est celle où des relous s'incrustent dans le bar. C'est celle où des gens viennent profiter du système. Des gens qui sont devenus quasiment professionnels dans le fait de venir pécho dessus, de dégager et de refiler leurs traumas, un peu comme une MST, à tout le monde sur place.

Alors, je ne suis pas dans l'apologie anti-applications de rencontre. Je pense qu'il y a des gens bien dessus. Tu es peut-être même dessus, toi. Je dis juste qu'il n'y a peut-être pas les bonnes personnes dans les bonnes proportions. Il y a peut-être 5 à 7 % de gens bien pour 95 % de gens pas terribles. Et toi, tu arrives comme une fleur, tu viens juste de divorcer. On t'avait dit à l'époque que c'était bien d'être sur les sites de rencontre, tu t'y mets, mais surprise, ça ne marche plus. Forcément, vu que tu sors d'un divorce, vu que tu n'es pas en forme, tu te dis que c'est toi le problème, que c'est toi qui es cassé, alors qu'en réalité tu es dans un système qui devient vérolé.

Une société où tout le monde se sépare

Tu vas me dire : « Antoine, j'ai bien compris ce qui se passait, je vais aller dans la société. » Peut-être même que tu vas me dire que dans un bar le soir, tu aurais exactement les mêmes personnes que sur les applications, et que la société a un problème aujourd'hui. Oui, il faut le dire. En effet, notre société a un problème. Rien qu'une société où on divorçait à 55 %, on arrive à 60 % cette année. On divorce à 60 %, on peut imaginer tout autant de gens qui sont traumatisés. Et une fois que tu es traumatisé, tu peux aussi traumatiser les gens qui sont autour de toi, tes amis, tes nouveaux dates. Tu peux aussi devenir dépendant affectif. Ce n'est pas que tu as peur d'être abandonné, c'est que de manière concrète, tout le monde s'abandonne. Et ces 60 %, c'est le cas des gens les plus motivés, ceux qui croyaient le plus. Qu'est-ce que c'est pour ceux qui ne sont pas mariés ? Pour être optimiste, pensez 65 %, mais c'est probablement plutôt dans les 80 ou 90 % de gens qui se séparent non mariés.

Les gens me disent : « Je suis dépendant affectif. » Non, tu es peut-être juste lucide aujourd'hui, parce que tout le monde se sépare. Tu as peut-être peur d'être quitté. Même en étant en couple, tu peux avoir cette peur d'être quitté. Bah oui, tout le monde se sépare autour de toi. À qui le tour ?

Parce que tu as vécu des ruptures amoureuses, parce que tu es parti sur des applications qui t'ont fait perdre confiance en toi, parce que tu as vu la société et le taux de divorce, bien évidemment, tu manques de confiance en toi. Dans ta propre relation, soit tu seras dépendant, accroché à l'autre, ne me quitte pas, pas comme tous les autres, soit dans le rejet, l'évitant. Et dans tous les cas, tu es un terrain favorable pour une relation toxique. Quand tu as perdu confiance en toi, qu'est-ce qui peut te bousiller encore plus ? Une personne qui arrive dans ta vie et qui te valorise : c'est bon, n'aie plus peur, je suis là, tu es une personne phénoménale. Toi, tu retrouves un peu ta confiance, tu reprends espoir, cette personne m'aime vraiment pour qui je suis. Et après ça, elle te dévalorise, elle te détruit, elle dit que tu n'es plus rien. Et il y a des chances que tu la croies, parce que si ça ne marche plus pour toi, tu vas dire : bah oui, c'est peut-être l'autre qui a raison finalement, c'est peut-être moi qui ne suis pas assez bien.

Ce que tu peux faire concrètement

Je pourrais m'arrêter là, te faire ce constat éclaté au sol de la société, et juste couper là en disant qu'il n'y a plus rien à faire. Sauf qu'en réalité, il y a quelque chose à faire. Tu peux développer d'autres compétences, comme celle de pouvoir analyser les gens, savoir dire stop. Savoir dire : je communique avec cette personne par SMS depuis deux semaines, ça n'avance pas, je vais dire stop, parce que si déjà ça part mal, je ne vais pas m'accrocher à ça. Le pire là-dedans, ce ne serait pas que la relation ne se fasse pas. Le pire, ce serait de perdre mon temps, comme à mettre un respirateur artificiel sur quelque chose qui était programmé pour ne pas marcher. Mettre des limites, savoir dire stop pour épurer un peu la population qui est devant toi, et rencontrer plus, bien évidemment. Tu peux rencontrer plus sur les applications, tu peux aussi encore mieux rencontrer plus dans la vraie vie. Aller voir des gens en vrai, avoir des routines, t'inscrire dans un club.

Tu peux aussi, tel un banquier, aller regarder l'historique d'une personne, l'historique amoureux. Un banquier ne te prêtera pas un demi-million sans regarder ta façon de dépenser l'argent. On regarde l'historique, on décide. Charge à toi là-dedans d'arriver avec plus de valeur. Tu m'intéresses, j'ai envie de vérifier un peu qui tu es, sans passer dans la paranoïa, sans aller tout vérifier tel un inspecteur des impôts. Non, juste vérifier, poser des questions. Tiens, tu t'entends bien avec ta sœur, tes parents ? Tu as des copains, comment ça se passe avec eux ? Et ton ex, ça s'est bien passé, vous vous êtes quittés comment ? L'air de rien, tu es déjà en train de tout changer. Tu rencontres plus, tu sais mettre des limites, tu sais dire stop, tu sais regarder un historique.

Tu peux aussi arriver avec des valeurs. La valeur d'engagement, c'est génial. Moi, ce que je veux, c'est m'engager. Tant mieux. Ne sors pas avec un homme marié. Ne sors pas avec une femme mariée. Fais ce que tu dis, dis ce que tu fais. Un engagement, ça nécessite de la confiance en soi. Ça nécessite aussi des sacrifices, de dire non à certaines personnes. Et tout à coup, tu arrives sur un site de rencontre où la personne te dit : « Je ne peux pas t'envoyer plus qu'un message tous les trois jours parce que ça m'oppresse, je n'ai pas envie. » Ben, tu n'as peut-être pas envie de ça, toi. Tu as peut-être envie de quelqu'un qui a des convictions fortes de couple, qui soit prêt à s'engager, quelqu'un qui prône des valeurs haut et fort. Et c'est ça que tu mérites aujourd'hui.

Augmente tes critères, ne les baisse pas

Retrouve tes valeurs, retrouve confiance en toi. Oui, le monde est éclaté de manière évidente, mais tu n'as pas à l'être aussi. Garde tes belles valeurs et dis-toi qu'il vaut mieux passer ton tour quand c'est compliqué, quand les premiers SMS ne sont déjà pas terribles, quand déjà au téléphone c'est compliqué pour avoir l'autre après 21 heures. Passe ton tour, tu mérites quelqu'un de bien. Ne baisse surtout pas tes critères, augmente-les au contraire.

Oui, on est dans un monde qui est pété, mais je vais vous dire quelque chose : des gens bien, il en existe encore plein. J'en vois plein en coaching chaque jour, des gens de valeur, des hommes et des femmes. Et quand je dis plein, c'est peut-être 5 % de la population. Mais 5 %, ce n'est pas mal. C'est déjà mieux que 0, c'est déjà mieux que 1 %. Donc maintenant, si tu es une femme, charge à toi de mettre ta plus belle robe et d'ouvrir la porte, parce qu'il va falloir passer le pas de cette porte pour les rencontrer. Si tu es un homme, il est peut-être temps d'aller s'inscrire à un atelier, plutôt dans une activité mixte ou une où il y a plutôt des femmes. Je pense que ça marcherait mieux si les hommes allaient s'inscrire à des cours de couture et les femmes à des cours de menuiserie chez Leroy Merlin. Je pense que là, on aurait un meilleur match.

Tu veux reconstruire ta confiance et repartir avec des critères clairs avant ta prochaine rencontre ? C'est exactement le genre de travail qu'on mène ensemble en coaching.

Questions fréquentes

Est-ce que c'est moi le problème si ça ne marche plus sur les applications ?

Non. Tu te dis que c'est toi qui es cassé, alors qu'en réalité tu es dans un système qui devient vérolé. Il n'y a peut-être pas les bonnes personnes dans les bonnes proportions : peut-être 5 à 7 % de gens bien pour 95 % de gens pas terribles.

Suis-je devenu dépendant affectif ?

Tu es peut-être juste lucide aujourd'hui, parce que tout le monde se sépare. Ce n'est pas que tu as peur d'être abandonné, c'est que de manière concrète, tout le monde s'abandonne : on arrive à 60 % de divorces cette année, et probablement bien plus de séparations chez les non-mariés.

Faut-il fuir définitivement les sites de rencontre ?

Je ne suis pas dans l'apologie anti-applications de rencontre, je pense qu'il y a des gens bien dessus. Tu peux rencontrer plus sur les applications, tu peux aussi encore mieux rencontrer plus dans la vraie vie : aller voir des gens en vrai, avoir des routines, t'inscrire dans un club, de préférence une activité mixte.

Comment vérifier qui est la personne sans devenir parano ?

Tel un banquier, regarde l'historique amoureux. Juste vérifier, poser des questions : tu t'entends bien avec ta sœur, tes parents ? Et ton ex, vous vous êtes quittés comment ? On regarde l'historique, on décide, sans passer dans la paranoïa.