Les 10 signaux d'une relation toxique (et pourquoi tu ne les vois pas)

Dans un couple classique, on a parfois des petites disputes, ça arrive, mais globalement, on sait que dans quelques années, on sera ensemble, on s'entend bien, on navigue dans le même bateau. Mais si tu es ici aujourd'hui, c'est peut-être parce que tu as des doutes. Tu as un drôle de pressentiment. Il y a quelque chose au fond de toi qui sent quelque chose d'anormal.

La lune de miel qui se transforme

Toute première drôle d'impression que tu as au fond de toi, c'est que ça ressemble un peu à une prise d'otage aujourd'hui. Au début, c'était fusionnel. Il y a une phase de lune de miel qui était géniale. Tu avais l'impression d'avoir rencontré la perle rare. Et puis, sans que tu saches dire à quel moment ça s'est transformé, tu as une drôle d'impression aujourd'hui. Tu marches sur des œufs, et devoir changer son caractère, son comportement pour l'autre est déjà un signal. Il y a un mot que personne ne veut entendre parce qu'il n'est pas très à la mode, qui parle de contrôle coercitif, qui montre que certaines relations ne reposent pas sur une violence physique ni même sur des cris, mais tout simplement sur une restriction de tes libertés au quotidien.

L'empathie à sens unique

Cette personne va te dire : « Je suis hypersensible, j'ai énormément d'empathie, je suis HPE. » Mais bizarrement, entre ce qui est dit et ce qui est fait, tu vois qu'il y a une grosse différence, parce que parfois tu souffres et l'autre ne prend pas soin de toi. Si jamais tu dis que ça ne va pas, l'autre va minimiser, te dire que tu te comportes de manière enfantine, que tu en rajoutes toujours des tonnes, et éventuellement même cette personne ne t'écoutera pas ou va disparaître. Et tu remarqueras que cette personne va toujours être dans la position de la victime, en permanence, quoi qu'il se passe. Alors ton rôle, c'était bien évidemment d'être le support, le Saint-Bernard de l'autre. Maintenant il est encore plus grand. Tu dois aussi écouter, rassurer et sauver en permanence. Et ça, c'est ton métier. Et si tu ne le fais pas bien, tu auras toujours une punition.

Quand la réalité devient floue

Ta vérité sera réinterprétée. Ce que vous vivez sera transformé. Par exemple, ce qui s'est passé la veille dans ce restaurant sera transformé. Il y a bien certains bouts de phrases qui seront bons, ce sont bien les mots que tu as dits, mais on va leur prêter d'autres intentions ou d'autres intensités. On va te dire : « Tu as crié en disant ça. » Ou alors on te prête des intentions que tu n'as pas eues. Ou alors on amplifie, ou alors on prend un début de ta phrase et on mettra une autre fin dessus. Tu en viens à douter de toi. À ce moment-là, ton ressenti, tes émotions, tes pensées, ton intuition sont invalidés. Tu apprends à ne plus te faire confiance sur ce qui s'est passé et sur ce que tu ressens. Et ça s'appelle du gaslighting.

Personne blessée ou personne toxique : la frontière

Attention, parce qu'il y a un autre type de profil qui peut ressembler comme deux gouttes d'eau à ça. Et il y a une frontière qui est très fine, mais qui est facile à analyser si tu la connais. Il y a parfois des gens qui sont guidés par la peur. Par exemple, un père qui les a abandonnés, une mère qui n'était jamais présente, un traumatisme d'enfance, une relation précédente avec une personne perverse. Et cette peur peut être cachée par une carapace de contrôle. Parce que je te contrôle, alors je prends du pouvoir sur toi et donc je ne serai plus quitté à nouveau.

Je te donne un exemple dans un autre domaine, qui est peut-être plus simple à comprendre. Une jeune fille a été maltraitée par son père, ou son père était absent et sa mère était absente aussi. Aucun des deux parents n'a été une figure stable, et elle était moquée à l'école quand elle était petite, quand elle avait 7 ans, 8 ans, 12 ans. En grandissant, elle se dit : « Ça ne m'arrivera plus jamais. Je vais devenir cette manager, cette chef d'équipe qui est extrêmement costaud, qui a une carapace et qui domine tout le monde. » Et à son travail, elle est respectée, elle est même crainte, tellement elle a de force, tellement elle est puissante. Mais en réalité, elle n'a rien réglé. Elle a toujours cette même peur enfantine. C'est juste qu'arrivée à l'âge adulte, elle a mis une carapace avec des épines autour. Mais le problème reste intact. Elle a toujours cette même peur d'être abandonnée. Elle n'est toujours pas heureuse pour autant. En amour, c'est exactement pareil. J'ai été abandonné quand j'étais jeune, j'ai eu des relations traumatiques avec des personnes perverses narcissiques. Maintenant, je mets une carapace de contrôle, comme une espèce d'armure ou un déguisement autour de moi, de manière à ce que ça ne m'arrive plus par la suite.

Donc ça signifie qu'entre une personne toxique, perverse, narcissique, manipulatoire et une personne blessée de l'enfance, ça peut se ressembler. Mais il y a une différence qui est fondamentale. Une personne qui est guidée par la peur peut reconnaître qu'elle va trop loin. Elle peut s'excuser. C'est-à-dire que derrière cette carapace, elle peut ouvrir une porte et te montrer ce qu'il y a dedans. Oui, c'est vrai, j'ai cette carapace, mais ça vient d'un truc d'enfance et j'ai peur et c'est comme ça que je me protège. Elle peut chercher à changer. Elle peut surtout ressentir de la honte après coup et venir s'excuser auprès de toi. Elle peut aussi se remettre en question quand tu lui dis : « Là, ça a été trop loin, là, ça ne va pas. »

Alors qu'une personne qui est dans une logique de contrôle pathologique, ou manipulatrice, ou toxique, ou perverse narcissique, mets le mot que tu veux dessus, elle niera toujours sa responsabilité. Elle dira toujours que c'est la faute des autres. Elle va justifier à chaque fois tous ses comportements toxiques et négatifs. Elle ne montrera jamais aucun remords. Elle répétera toujours les mêmes schémas, quelles que soient les conséquences. Même si tu souffres, même si tu lui dis clairement que tu souffres aujourd'hui. Et j'ai envie de te dire quelque chose : quelle que soit l'étiquette de cette personne contrôlante, que ce soit de la perversion narcissique ou juste une logique de contrôle pathologique, tu n'as même pas besoin de mettre d'étiquette dessus. Cette personne ne changera pas, parce que tu as déjà essayé 1000 fois, elle a vu que tu souffrais et elle reste dedans. Donc la grande différence clé entre ces deux types de profil, ce n'est pas la souffrance, parce que dans les deux cas, on souffre. C'est que dans un cas, il y a possibilité de réparation, il y a prise de conscience de ce qui se passe. Dans l'autre cas, il y a absence de réparation, absence de conscience.

Pourquoi c'est si difficile de partir

Et pour finir, pourquoi est-ce que c'est si difficile de partir ? Principalement parce que le chaud-froid te laisse collé, te laisse englué à ça. C'est ce qui fait qu'on est aussi accro à Instagram, à TikTok. Pour d'autres, ça va être les jeux d'argent, ou les relations toxiques. C'est un système qui rend accro. Le cerveau est accro à ses hauts et ses bas psychologiques, et en plus de ça, tu perds confiance en toi.

Tu as ce pressentiment que ta relation n'est pas saine et tu veux y voir clair ? Réserve une séance de coaching pour faire le point.

Questions fréquentes

Comment reconnaître une relation toxique au début ?

Au début, c'était fusionnel, une phase de lune de miel géniale, l'impression d'avoir rencontré la perle rare. Et puis, sans que tu saches dire à quel moment ça s'est transformé, tu marches sur des œufs. Devoir changer son caractère, son comportement pour l'autre est déjà un signal.

C'est quoi, le contrôle coercitif ?

C'est un mot qui montre que certaines relations ne reposent pas sur une violence physique ni même sur des cris, mais tout simplement sur une restriction de tes libertés au quotidien. Tu sens que tu peux faire moins de choses qu'avant.

Comment différencier une personne blessée d'une personne toxique ?

Une personne guidée par la peur peut reconnaître qu'elle va trop loin, s'excuser, chercher à changer et se remettre en question. Une personne dans une logique de contrôle pathologique niera toujours sa responsabilité, ne montrera jamais aucun remords et répétera toujours les mêmes schémas. La différence clé, c'est la possibilité de réparation et la prise de conscience.

Pourquoi je n'arrive pas à quitter cette relation ?

Principalement parce que le chaud-froid te laisse englué. C'est un système qui rend accro, le même que sur les réseaux sociaux ou les jeux d'argent. Le cerveau est accro à ses hauts et ses bas psychologiques, et en plus de ça, tu perds confiance en toi.