Ton couple n'existe pas : il y en a deux

Ce que tu appelles la réalité n'existe pas. Au quotidien, vous êtes bien à deux. Mais imagine une seule seconde que ton couple, tu le vives seul. Imagine ce que tu penses, tes arguments dans ta tête, les preuves, ta version de l'histoire. Et imagine que dans la tête de ton partenaire, il y a un autre couple, une autre version de toi, un toi que tu ne reconnaîtrais quasiment pas si on te le décrivait.

C'est ce que je vois tous les jours en consultation, et je vais te montrer que tu n'y échappes probablement pas.

Dans notre cerveau, tout est vrai

Lorsque quelqu'un te déteste, admettons un ancien ami avec qui tu t'es fâché, ou un ex, une ex, dans son monde, dans sa réalité, tu es un monstre. Dans son univers, c'est toi le problème. Et ce qu'il pense est vrai. C'est pas « il se trompe », c'est réellement vrai. Cette personne ne joue pas, elle ne fait pas semblant. Elle te considère comme quelqu'un de monstrueux.

Si jamais ta femme, ton mari pense que tu le trompes, c'est ultra réel. Cette personne a même des dizaines de preuves, même si tu ne l'as jamais trompé. Imagine par exemple une femme jalouse. Tu es tout le temps avec elle, du matin au soir. Il ne serait même pas physiquement possible que tu aies une maîtresse. Mais elle retient que tu as passé cinq minutes de plus aux toilettes, et dans sa tête, c'est probablement pour écrire à une autre femme. Elle retient que dans la rue, tu as passé une demi-seconde en trop à regarder une passante. Par contre, ce qu'elle ne va pas retenir, c'est que les 23 heures où tu as été à côté d'elle, tu as été sérieux. Au bout de deux ans, elle a des centaines d'exemples de ton infidélité potentielle dans sa tête. Et ça s'inscrit comme une vérité, comme une réalité.

Imagine maintenant un autre cas de figure. Un homme qui ferait des piques, des remarques méchantes à sa femme toute la journée, et un soir, sa femme explose. Dans sa tête à lui, il n'y a pas ses propres remarques. Elles sont normales, il les a gommées. La seule chose qu'il va retenir, c'est l'explosion de sa femme. Et il en conclut une seule chose : ma femme est folle, elle est hystérique, elle n'arrive pas à se contenir. Quand ton mari, quand ta femme te trouve agressif, c'est vrai. Dans son film, c'est vrai, parce que son cerveau ignore totalement qu'il t'a peut-être insulté dix fois avant que tu deviennes en effet agressif.

Même un psy est aveugle dans son propre couple

Et le plus fou dans cette histoire, c'est que ça n'épargne personne. Un psychologue en thérapie de couple verra clairement qu'il y a deux versions. Il va le voir en cinq minutes. Mais ce même psychologue, dans sa propre vie, avec sa propre femme, serait quasiment incapable d'imaginer que la version de sa partenaire est totalement différente de la sienne. Ça arrive à tout le monde, quel que soit ton âge, ton origine, ton milieu, ton niveau d'étude.

Et si je veux être vraiment honnête, si on me demande : « Antoine, comment tu as été dans ta dernière relation ? », j'aurais aussi ce cas de figure. Je dirais : « J'ai donné le meilleur, j'ai été bon, j'ai fait tout ce que je pouvais. » C'est ma version, c'est pas sa version à elle.

Imagine deux ex qui se sont séparés il y a quelques mois et qui veulent aller boire un café ensemble pour débriefer, pour comprendre ce qui s'est passé. C'est une démarche très intelligente. Ils arrivent dans le café. Claire attend que Marc s'excuse pour son comportement. Il ne le fait pas. Il ne voit même pas ce qu'il a fait de mal. Et de manière ironique, Claire se trouve plutôt parfaite dans ce couple. Elle sort du café en se disant : « Ce mec n'a rien compris, il ne voit pas mon point de vue », sans considérer qu'elle-même ne voit pas non plus ce qu'elle a fait de mal. Ils sont tous les deux égaux à se poser la question : pourquoi est-ce que l'autre ne voit pas que c'est lui le problème ?

Alors maintenant, un exercice un peu compliqué. Demande-toi comment était ton dernier couple, celui où, dans ta version, tu étais parfait. Peut-être que tu vas me dire : « Oui, parfois je m'emportais, mais seulement lorsque l'autre me poussait à bout. » Ou comme dans ces entretiens d'embauche où on te demande quel est ton défaut, et tu dis : « Mon défaut, c'est que je suis trop curieux. » Un défaut transformé en qualité. Tu vas dire : « Mon problème, c'est d'avoir mal choisi ce partenaire. » Imagine maintenant que l'histoire dans la tête de ton ex soit complètement différente. Vous ne voyez même pas le même film.

Le réalisme naïf : les cinq raisons de notre aveuglement

C'est un phénomène psychologique qui a même un nom. Ça s'appelle le réalisme naïf. Chacun de vous croit voir le monde tel qu'il est. Donc si l'autre ne voit pas le monde comme moi, dans ma tête, il n'y a que trois explications possibles : il est mal informé, il n'a pas vu ce que j'ai vu ; il est bête ; ou il est de mauvaise foi. Et regarde exactement ces trois options. C'est exactement l'escalade de toutes vos disputes. « Ma chérie, je t'explique le problème. Tu ne comprends rien, donc tu le fais exprès. »

Il y a cinq raisons à notre propre aveuglement, aux choses qu'on ne peut pas voir en nous. Tout d'abord, notre éducation. Chez toi, par exemple, on criait, c'était normal. Chez l'autre, c'était la fin du monde. Deuxièmement, nos blessures. Ce qui nous a blessés étant enfant va décider de ce qui nous blesse aujourd'hui. On te dit « tu es en retard », tu entends « tu ne vaux rien ». Pour lui, ça voulait juste dire « tu es en retard ».

Ensuite, le point le plus important, c'est ce que tu cherches. La jalouse cherche des preuves, donc elle en trouve. On appelle ça le biais de confirmation. Le cerveau ne cherche pas la vérité. Il cherche à avoir raison. Il cherche toutes les preuves qui vont venir confirmer l'histoire dans sa tête. Ensuite, il y a ta mémoire, qui va effacer les choses qui ne correspondent pas à l'histoire. Et à chaque fois que tu racontes ta rupture à quelqu'un, tu viens réécrire un peu l'histoire à ta manière, avec l'histoire qui te plaît, celle qui est nécessaire pour ton cerveau. Et finalement, il y a le besoin d'être gentil.

Même tes émotions, tu les ressens seul

On vient de voir que ce que tu vis dans ton film, tu es le seul à le vivre. L'autre a une autre histoire. Mais même ce que tu ressens, tu le ressens seul. Dans le fantasme populaire en couple, on vit la même émotion au même moment. Parce que je ressens des papillons dans mon ventre, parce que je ressens des étincelles quand je te vois, forcément l'autre doit ressentir les mêmes émotions au même moment. Quand je suis heureux, il est forcément heureux. Quand je suis amoureux, il est forcément amoureux. Quand je suis angoissé, il est aussi angoissé.

En réalité, lui a passé une soirée géniale. Toi, tu as passé une soirée à te demander pourquoi il est tout le temps devant son téléphone. Vous ne ressentez quasiment jamais la même émotion. Et même plus loin que ça, dans la connexion intime au lit, tu as l'impression d'être connecté complètement à l'autre. C'est peut-être pas son cas. Ou peut-être que toi tu vas le ressentir aujourd'hui, et l'autre le ressentira à un autre moment, quand toi tu ne ressentiras rien.

Il y a une image que j'aime beaucoup, celle de Wayne Dyer, qui dit que lorsqu'on presse une orange, ce qui en sort, c'est pas du jus de citron, c'est du jus d'orange. Il sort de l'orange ce qu'il y avait dedans. Et c'est pareil pour toi. La sensation d'amour est quelque chose qui est déjà en toi. Quand tu es amoureux par sa présence, c'est toi qui crées cette sensation. C'est pas l'autre. Quand tu es en colère, triste, jaloux, les émotions qui sortent sont celles qui étaient déjà là dans l'orange. Une même remarque pourrait faire rire une femme et en détruire une autre.

Pourquoi tu perds toutes tes disputes

Alors quand parfois l'autre t'accuse, tu fais quoi ? Tu vas sortir des preuves, des dates, des messages, une chronologie. Tu vas ressortir l'histoire qui est en toi, qui est extrêmement bien construite. Et tu remarqueras que tu perds la dispute, et l'autre perd aussi la dispute à chaque fois. Parce que chacun vient défendre sa propre version du film. Sur des dizaines de milliers d'informations qu'on voit au quotidien, pas que des phrases, pas que des SMS, même sur le métalangage, sur la façon de respirer, sur la façon de se comporter, on a juste retenu les faits qui arrangent notre propre histoire mentale.

Il n'y a rien de plus dur que de considérer que ma propre histoire dans ma tête est juste celle que j'ai créée, et qu'elle sera différente de celle de l'autre. Ça nécessite une ouverture d'esprit pour se dire : dans sa tête, il y a quelque chose d'autre, et c'est pas forcément moi qui ai raison. J'ai raison par rapport à mon propre paradigme. Il a raison par rapport à sa manière de penser.

Dans ta maison, il n'y a pas de caméra de couple. Il n'y a pas un truc qui permettrait de faire, comme au football, un replay. Il y a juste deux témoins. Et les témoins, pour rappel, c'est la chose la moins fiable du monde. Tu as vécu un couple que l'autre n'a pas vécu. Le couple que tu pleures peut-être aujourd'hui n'existe que dans ta tête. Celle que lui a quittée n'existe que dans la sienne. Et personne ne saura jamais ce qui s'est vraiment passé. Ni toi, ni lui, ni même moi. Deux personnes peuvent être sincères dans leur version, vouloir le bien de l'autre, et pourtant arriver à des drames quotidiens.

Comment arrêter la bataille des deux films

Alors, qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Déjà, on arrête la bataille. On arrête d'imposer notre propre version. Le plus important, c'est de comprendre qu'il y a une autre version. Personne ne gagnera. Ta version n'a pas à gagner sur sa version à lui, ni même réciproquement. Et la réalité est bien plus fine que de juste désigner un gentil et un méchant dans cette histoire.

Tu peux déjà commencer par dire : « On a deux films différents, avec deux histoires différentes de ce qui s'est passé, et je te propose qu'on ne tranche rien ce soir. J'accepte ta version, tu acceptes la mienne. » Et ensuite, la deuxième question, qui est probablement la plus importante : « Raconte-moi, toi, comment tu as vécu cet instant qui crée la dispute aujourd'hui. » Et regarde s'il te demande ta propre version. Parce qu'à partir du moment où vous avez deux films et que c'est dit à l'oral, vous pouvez commencer à en discuter et à comprendre le point de vue de l'autre.

J'ai une dernière question pour toi. Dans ton dernier couple, celui où c'était l'autre le problème, quelle est la version de ton ex ? Qu'est-ce qu'il raconte différemment de toi ?

Si tu tournes en rond dans les mêmes disputes et que tu voudrais enfin entendre le film de l'autre sans perdre le tien, on peut y travailler ensemble en coaching.

Questions fréquentes

Pourquoi l'autre ne voit pas ce qu'il a fait de mal ?

Personne, jamais personne ne se souvient d'avoir été le méchant. Claire se rappelle d'avoir été parfaite. Marc se rappelle d'avoir été parfait. Toi, tu te rappelles d'avoir été parfait. Moi, je me rappelle d'avoir été parfait. Même un monstre se trouve gentil. Ton ex ne s'est pas levé un matin en se disant : « Aujourd'hui, je vais être le méchant de l'histoire. » Et toi non plus.

À quoi sert un thérapeute de couple ?

Son travail, ce sera d'arriver à synchroniser les deux, à dire : « Monsieur, voici la version de votre femme. » Il n'est pas là pour juger, il n'est pas là pour arbitrer, il n'est pas là pour dire qui a raison, qui a tort. Il donne juste l'histoire de l'un à l'autre, et réciproquement. C'est exactement le but de la thérapie de couple.

Est-ce que les manipulateurs profitent de ça ?

Le fait qu'il n'y ait pas de caméra dans le couple, c'est aussi l'arme préférée des manipulateurs, des pervers narcissiques. Des gens qui savent qu'ils peuvent profiter de l'absence de preuve pour réinventer quelque chose et t'imposer leur propre version en disant : « Ta version à toi n'a pas le droit d'exister. »

Est-ce que j'aime vraiment l'autre ?

Si on va jusqu'au bout, ce que tu aimes, c'est pas tant l'autre que la version de toi qui existe quand tu es à ses côtés. Une version de toi qui est peut-être plus drôle, plus calme, plus vivante. Et le jour où cette version de toi disparaît, tu te dis : il a changé.