Pourquoi est-ce que tu as autant donné dans cette relation ?

Tu ressors peut-être aujourd'hui épuisé d'une relation amoureuse. Tu as tout donné et tu ne comprends même pas, rétrospectivement, pourquoi tu as autant donné là-dedans. Et l'autre surprise, c'est que tu ne réalises tout ça qu'une fois que tu es sorti de cette relation. La réalité, c'est que tu n'étais pas face à un être humain : tu étais face à une start-up.

Quel est le lien entre une start-up et ton ex ?

Une start-up, ça marche comme ça. C'est quelque chose qui aspire tout sur son passage. Typiquement, ça va venir chercher des financements : il faut beaucoup d'argent pour financer une start-up. Souvent, ça paye mal, ça va exploiter ses employés en leur disant : on démarre, on a peu d'argent, mais soyez motivés par notre projet, parce qu'il y a une grande vision qu'on te vend. On te dit que ça va cartonner. Alors, parfois, une start-up te dit la vérité, il y a une vraie intention de réussir quelque chose. Parfois pas du tout, c'est juste une arnaque.

Une start-up, si tu commences à voir le lien entre ça et ton ex, c'est aussi quelque chose qui est organisé. C'est un système entier qui a été rodé. Il y a eu des pitchs qui ont été faits face à des investisseurs. Dans ces pitchs, certaines phrases étaient bonnes, on les a gardées. D'autres mauvaises, ils les ont enlevées. Et le discours devient meilleur à chaque fois qu'il rencontre quelqu'un. Eh bien, ton ex aujourd'hui, c'est une start-up qui est bien huilée. C'est quelqu'un qui a été habitué à prendre dans toutes ses relations. Dans la relation, il y a ceux qui donnent toujours, encore et encore, et puis il y a ceux qui viennent prendre dedans. Et la personne avec qui tu as été en relation a déjà pris massivement plein de choses. Peut-être de l'argent, peut-être du temps, peut-être des demandes de service. C'était tout pour l'autre. Il lui fallait tout aspirer. Ça n'a pas commencé avec toi, ça a commencé il y a bien plus longtemps que ça. Ça a commencé avec ses ex à l'époque, avec toi éventuellement aujourd'hui. Demain, ce sera au prochain qui donnera.

Beaucoup de grandes phrases au début

Dans ce système, ce n'est pas quelqu'un qui a un gun sur ta tempe et qui va te menacer. Non, ça peut être quelqu'un de très gentil, ça peut être quelqu'un même de fragile. Et de manière plus ironique, c'est quelqu'un qui aura toujours une bonne justification, qui en fera quasiment même trop au début de la relation. Il va te dire : moi, en tant qu'homme, je pense qu'il faut être fidèle. Ce n'est pas ce qu'il fera par la suite. Moi, en tant que femme, je prône le fait que les femmes soient dans leur féminité. Ce n'est pas du tout ce qui va se passer. Mais il y a beaucoup de grandes phrases au début. Et puis, une fois que la relation va démarrer, tu auras ensuite, au fil du temps, de plus en plus de phrases de demande : peux-tu m'aider à faire ceci ? J'ai du mal avec ça.

À chaque fois que cette personne prône quelque chose, ça reste théorique. C'est pour les autres. Lui, elle, fera sa vie bien différemment. Je prône la fidélité : oui, pour toi, pas pour lui. Je prône le fait d'aider toujours les autres : c'est pour toi qu'il prône ça, lui n'est absolument pas concerné. Et tout ce qu'il prône, il va le répéter. C'est un peu comme cette personne qui va louer une maison et qui va dire au propriétaire : ne vous inquiétez pas, j'ai l'argent. Il le dit une fois, deux fois, trois fois : ne vous inquiétez pas, je pourrai payer. Au bout de trois fois, tu sais qu'il ne payera pas. Plus quelqu'un répète quelque chose, plus tu peux être sûr que ce ne sera exactement pas le cas dans la relation.

Des amis castés comme au cinéma

Et puis, dans ce décor, au-delà des phrases justificatives, il y a aussi un entourage. Ça va être des amis qui vont aller dans son sens en permanence. S'il joue la victime, il lui faut des amis qui pensent que c'est bel et bien une victime. Elle passe son temps à se plaindre parce qu'il lui arrive les pires choses sur terre. Tous ces amis seront castés, choisis comme dans un film au cinéma, comme dans une pièce de théâtre, pour croire à ça.

Mais avec le temps, il va se passer autre chose. Ton entourage va changer aussi. Il y a certains de tes amis qui ne l'arrangent pas. Dans son décor, dans son histoire, tout doit aller à elle. Mais si jamais tu as un copain qui dit l'inverse ou qui te met en garde, ça n'ira pas. Ce copain-là, il doit dégager. Et là, on te refait ta garde-robe d'amis, avec bien évidemment des personnes qui pensent comme ton ex.

Pourquoi est-ce que tu n'as rien vu ?

Qu'on se mette d'accord, tu es probablement une personne qui est intelligente. Tu regardes déjà des vidéos sur la psychologie, le développement personnel, la sociologie. Tu as lu beaucoup de livres. Et il y a trois raisons qui font qu'on est complètement aveugle à ce qui se passe réellement. La toute première, c'est que ce discours est bien rodé. Alors oui, après coup, maintenant, si tu repenses à tout ceci, il t'avait tout avoué dès le début. Il t'avait avoué qu'il profitait un peu des gens, qu'il se comportait mal. Il t'a donné des indices, des signaux faibles. Mais ces quelques signaux faibles qui ont craquelé le masque, laissant entrevoir la vraie personne qu'il est, ont vite été rattrapés. Ça a été caché massivement par un discours moralisateur qui a été répété depuis des années, avec beaucoup de valeurs en apparence : moi je prône, il faut, vous devez, nous devons. Et si je regarde un peu sa vie, ça n'a rien à voir. Dans les signaux faibles, tu as peut-être vu aussi que cette personne se comportait mal avec un serveur, ou encore avec un ex, ou sa famille avec qui ça a été très compliqué. Alors oui, tu les as eues, ces phrases annonciatrices de ce qui allait se passer, mais ça a été massivement caché, d'ailleurs, par une grosse couche de peinture de morale.

La deuxième raison qui fait que, même très intelligent, tu n'as rien vu, c'est que lorsqu'on se prend une balle dans le ventre, à un moment donné, si on te pose la question : est-ce que la balle était noire, bleue ou verte ? Tu vas dire : je n'en sais rien, j'ai juste eu mal là. Ça signifie que pour analyser une situation, il faut du calme, il faut avoir un tout petit peu de distance, il faut avoir un peu de ressources cerveau disponibles. Sauf que là, tu te prenais une balle le lundi, tu mettais trois jours, mardi, mercredi, jeudi, à t'en remettre, et vendredi, c'était reparti. Donc tu n'as pas vraiment eu l'occasion, en réalité, de te poser pour te demander ce qui se passait. Tu as juste eu mal. Tu étais en période de convalescence et ça recommençait à nouveau.

Et puis, si on veut être honnête, vers qui vont ces gens qui prennent, qui prennent et qui prennent encore ? Ils vont bien évidemment vers ceux qui donnent. Et là, ça parle de toi. Pour qu'une danse se fasse à merveille, il faut deux danseurs, et probablement que tu as aussi eu ton rôle là-dedans. Attention, pas de manière volontaire. Mais tu as peut-être été bien entraîné par tes parents à de l'amour conditionnel. On ne m'aimera que si je suis sage. On ne m'aimera que si je donne. Par défaut, je ne suis pas aimable. Je dois donner encore et encore et toujours, et c'est comme ça qu'on m'aimera. Cette personne qui prend tout va passer près de toi et va dire : tiens, toi, tu remplis la fiche technique. J'avais une fiche de poste pour ce rôle dans mon film, dans ma start-up. Tu donnes tout sans penser à toi, très bien. Tu passes ton temps à t'excuser, très bien. Tu penses que par défaut tu ne vaux rien, très bien. Je peux faire ce que je veux, te dire ce que je veux, tu me croiras. Tu es engagé.

La question la plus importante

Donc je récapitule. Tu es né dans un environnement où tu devais toujours donner pour être aimé. Tu arrives face à cette personne qui te rappelle que tu dois donner, et qui crée tout un environnement autour de toi, d'amis qui vont croire à ces histoires, qui vont te dire que oui, la bonne façon de faire, c'est de tout donner à l'autre, sinon ce sera toi le monstre. Et j'ai une seule question à te poser, qui est probablement la plus importante : est-ce que je m'autoriserais à être aimé par quelqu'un si je ne donnais absolument rien ? Je répète : est-ce que je m'autorise à être aimé sans rien donner ?

Et je te donne une question subsidiaire, pour ceux qui veulent aller plus loin : dans cette relation, qui a été supprimé ? Quels amis ont été supprimés ? Et maintenant que tu connais ça, demande-toi pourquoi ils ont été écartés de l'équation. Est-ce que c'est parce qu'ils avaient des défauts comme tout le monde, ou est-ce que ce n'est pas plutôt parce que c'était les seuls à pouvoir t'ouvrir les yeux sur ce qui se passait réellement ? À noter qu'une personne non perverse narcissique peut se comporter comme ça.

Tu as tout donné dans une relation et tu veux comprendre comment ne plus jamais revivre ça ? On peut en parler ensemble en coaching.

Questions fréquentes

Pourquoi ai-je autant donné dans cette relation ?

Tu as peut-être été bien entraîné par tes parents à de l'amour conditionnel. On ne m'aimera que si je suis sage. On ne m'aimera que si je donne. Par défaut, je ne suis pas aimable. Je dois donner encore et encore, et c'est comme ça qu'on m'aimera. Et cette personne qui prend tout passe près de toi et voit que tu remplis la fiche technique.

Pourquoi je ne réalise tout ça qu'après la rupture ?

Pour analyser une situation, il faut du calme, un peu de distance et un peu de ressources cerveau disponibles. Là, tu te prenais une balle le lundi, tu mettais trois jours à t'en remettre, et vendredi, c'était reparti. Tu n'as pas eu l'occasion de te poser : tu as juste eu mal, et tu étais en période de convalescence quand ça recommençait à nouveau.

Comment reconnaître ce type de personne au début ?

Plus quelqu'un répète quelque chose, plus tu peux être sûr que ce ne sera exactement pas le cas dans la relation. Méfie-toi des grands discours moralisateurs : moi je prône, il faut, vous devez. Et regarde comment la personne se comporte avec un serveur, avec ses ex ou avec sa famille : ce sont des signaux faibles annonciateurs de ce qui va se passer.

Est-ce que c'est forcément un pervers narcissique ?

Non. Une personne non perverse narcissique peut se comporter comme ça. Ce n'est pas quelqu'un qui a un gun sur ta tempe : ça peut être quelqu'un de très gentil, même de fragile, qui aura toujours une bonne justification.