Comment le pervers narcissique détruit ta réputation (et ce que tu peux faire)

Tu avais des amis, tu avais des potes avec qui ça se passait bien avant que cette personne rentre dans ta vie. Tu avais aussi une famille, tu avais des parents, des frères, des sœurs, des enfants. Et tu as l'impression que depuis que cette personne perverse narcissique est rentrée dans ta vie, il y a une drôle d'ambiance. Tu ne sais pas pourquoi, mais tes amis te regardent différemment, tes parents te parlent différemment et tu n'arrives pas à comprendre ce qui se passe.

Je vais te dévoiler aujourd'hui une technique qu'on pourrait appeler la technique du perroquet noir ou du perroquet sombre, qui va t'expliquer précisément comment ils font pour utiliser tes informations, pour t'éloigner de tous tes amis, et en plus pour qu'eux passent pour les héros.

La technique du perroquet sombre

La technique pour pirater ton entourage et le retourner contre toi, elle se passe en quatre temps qui sont plutôt simples, mais tu n'as probablement pas vu arriver la chose. La toute première : lorsque tu es en tête à tête, parce que c'est comme ça que ça se passe en général. Ce n'est pas dans le groupe de tes amis, ça se passe quand tu es seul avec cette personne-là. Tout à coup, cette personne perverse va commencer à se livrer sur sa vie, sur ce qui lui arrive, sur sa relation avec les gens, sur ses peurs, sur ses craintes.

Je vais juste faire un tout petit rappel d'un contexte psychologique humain. Se confier à d'autres personnes permet de créer du lien. Tu vas garder tes confidences pour tes amis. Quand on livre ce qu'il y a à l'intérieur, ce qu'il y a derrière le masque, quand on livre ce qui est au fond de nous, on veut que ce soit dans un moment de confiance, avec une personne qu'on adore. Donc on se confie pour créer du lien. On se confie aux gens en qui on a confiance. On ne se confie jamais à des inconnus.

Il te tend un hameçon

Maintenant que tu connais la partie psychologique, voici ce qui va se passer. Tu es en tête à tête avec cette personne perverse, elle va commencer à te raconter sa vie, à se plaindre et à dramatiser une situation. Par exemple, cette personne va te dire : « Lors de la dernière soirée avec nos amis, voilà ce qui s'est passé. Léa a été dure vis-à-vis de moi, Pierre s'est comporté comme ça, et je n'arrive pas à comprendre pourquoi. Ça m'a fait de la peine. » Il va se plaindre de quelque chose dans le groupe, donc ton groupe d'amis ou ta famille, quelque chose qui t'est proche à toi spécifiquement, et il va s'en plaindre doucement, discrètement. Là, il te tend un hameçon. Il regarde si tu vas y mordre. Ce début de piste, c'est quelques graines qu'il a semées. Est-ce que tu vas les suivre ? Est-ce que tu vas aller dans la même direction, commencer à critiquer tes proches, ta famille, tes amis ? Le but de cette personne perverse, c'est de t'amener à te livrer, même sur des choses qui sont ridicules, comme par exemple le plat cuisiné qui n'était pas très bon lors de cette soirée parce que ton amie avait mis trop de sel dedans.

En optionnel, il peut aussi arriver que cette personne te décrive par miroir quelque chose que tu as vécu. Tu t'es embrouillé avec Léa ? Il va te dire : « Je me suis embrouillé avec Léa. Est-ce que toi aussi ? » Parce qu'il a vu que c'était le cas. Il sait que si lui l'invente, ou s'il s'est passé la même chose, alors il y a plus de chances que tu en parles par la suite. Là, c'est bon, tu commences à parler, tu as mordu à l'hameçon. Il te pousse indirectement à parler de tes amis. Il va juste te dire : « Avec Léa, ça a été compliqué. » Et il attend. Sachant très bien qu'avec toi aussi, ça avait été compliqué. S'il sent que ça ne marche pas, il peut te relancer une fois ou deux : « Et toi, au fait, avec Léa, ça se passe bien ? Dernièrement, tu n'as pas eu de souci ? » Il attend juste que tu mordes à l'hameçon et que tu commences à parler. « Toi aussi, tu as vécu ça ? Je te comprends tellement. Dis-m'en plus sur Léa, comment ça s'est passé avec elle ? »

Il va amplifier et déformer tes phrases

Étape numéro 3 : il va voir tes amis dans les jours qui suivent. Il a mémorisé chaque phrase que tu as prononcée, mais ce n'est pas tout : il va les amplifier et les déformer. Si par exemple cette fameuse Léa avait mis un peu trop de sel dans son plat, il va dire que tu penses que c'est une cuisinière atroce, qu'elle ne devrait plus jamais cuisiner de toute sa vie. Si jamais c'est compliqué avec ton père, avec ta mère, toutes les phrases seront récupérées, transformées, amplifiées, déformées.

Il passe pour un sauveur

On arrive dans l'étape 4, qui est la plus intéressante. Il va inverser les rôles. Il a récolté auprès de toi ces informations, il va voir ta famille, tes amis, et il va leur dire ce que tu as dit. Il va même dire : « Je ne sais pas pourquoi il a dit ça, mais Léa, il a dit que tu ne devrais plus jamais cuisiner de toute ta vie. » Ou à ta mère : « Je ne sais pas pourquoi, il ne veut plus venir vous voir. Il a dit qu'il n'avait plus envie à cause de la mauvaise ambiance, parce qu'il y a quelque chose qui semble négatif chez vous. C'est ça qu'il a dit. » Ce n'est pas du tout ce que tu as dit. Tu as juste évoqué des tensions ponctuelles qui pouvaient se résoudre, une incompréhension. Il a tout transformé. Il passe pour un sauveur là-dedans. C'est celui qui vient prévenir tes amis que tu es une mauvaise personne. C'est lui le sauveur. Il les protège de toi.

À un certain moment, tu es dans une soirée chez tes amis ou dans ta famille, tu es en train de boire un verre, tu souris, tu penses que tout se passe bien. Tu es avec tes proches, tu es avec la personne que tu aimes, peut-être cette personne perverse narcissique, tu es avec tes amis, tu te sens bien, en confiance. Tu bois ce verre sans réaliser que juste quelques mètres à côté de toi, alors que cette personne perverse te fait un sourire et te regarde, elle est en train de raconter n'importe quoi sur toi à tous tes amis, en passant pour le héros.

Tu vas sentir que l'ambiance a changé

Les conséquences, c'est que ces personnes vont commencer à se comporter différemment avec toi. Tu vas voir des regards qui seront furtifs, qui vont baisser les yeux quand tu passeras. Il n'y aura plus ce même sourire joyeux, il y aura une espèce de sourire bizarre. Tu vas sentir qu'il y a une ambiance qui a changé. Tes amis t'appelleront moins, ta famille t'appellera moins aussi. Ils vont se relier avec lui.

Et le comble de la toxicité de tout ça, c'est que cette personne perverse va te dire à toi : « J'ai tout fait pour que ça se passe bien dans ton groupe d'amis. J'ai tout fait pour que tu te reconnectes avec ta mère, avec ton père, avec tes amis. » Tout ça pour passer pour le sauveur, non seulement vis-à-vis d'eux, mais aussi vis-à-vis de toi.

Les indices pour reconnaître la manœuvre

Alors, est-ce qu'il existe des indices pour reconnaître la manœuvre, pour voir arriver ça en avance ? Le premier, et je vais peut-être te choquer avec ça : est-ce que cette personne critique ? De manière générale, on ne rentre jamais dans le jeu de quelqu'un qui critique, même si on la connaît depuis des années. À chaque fois que quelqu'un a été critique, tu sais, on dit mauvaise langue, langue de vipère : est-ce qu'à chaque fois que tu es rentré dans ce jeu-là, même si ce n'est pas une personne perverse narcissique, ce que tu as dit a été répété, transformé ? Si jamais tu entends quelqu'un qui critique, reste neutre. C'est à ça qu'on reconnaît les grandes personnes : elles ne rentreront jamais dans ton jeu.

Deuxième signal que cette personne est peut-être perverse narcissique et va faire ce genre de stratégie : elle n'a pas ou peu d'amis. Alors attention, parce qu'une personne perverse ne te dira jamais qu'elle a peu d'amis.

Tu vis ça au quotidien avec une personne qui retourne ton entourage contre toi ? On peut en parler ensemble en coaching.

Questions fréquentes

Est-ce normal d'avoir des accroches avec ses proches ?

Lorsqu'on a des amis de longue date, il y a forcément des moments où il y a des accroches. C'est normal, la vie humaine est faite comme ça. Tu ne pourrais pas te dire que de toute ta vie, ça se passerait toujours bien avec ta mère, avec ton père ou avec tes proches. Il y a toujours un point de détail, et parfois ça peut être quelque chose qui est complètement anodin.

Quelles sont les conséquences de cette manipulation ?

Il y aura des conflits dans ton groupe d'amis, avec ta famille. Les gens vont se diviser, il y aura de la perte d'énergie, tu vas être fatigué. On va forcément arriver dans un triangle de Karpman : lui sera victime, bourreau, sauveur. Tu seras aussi victime, bourreau, sauveur, parce que les rôles vont s'alterner en permanence. Et si jamais tu es haut potentiel, tu arrives dans une forme d'épuisement intense. Tu n'arrives pas à comprendre pourquoi tu es fatigué en permanence.

Que faire face à quelqu'un qui critique ?

Privilégie les relations qui sont nourrissantes, qui sont positives. On ne critique pas quelqu'un, on arrête juste de voir quelqu'un. D'abord, on tente de résoudre, mais après ça, on arrête de voir cette personne-là et on avance. Reste avec des personnes qui sont exactement dans cet état d'esprit positif.

Comment savoir si cette personne a de vrais amis ?

Elle va te dire qu'elle a des amis que tu n'as jamais vus, que c'est compliqué, et cetera. Regarde aussi de quelle manière cette personne perverse traite ses amis, ce sera extrêmement révélateur. On dit souvent que lors d'un premier date, observe comment l'autre se comporte avec le serveur dans le restaurant, parce que tu auras à peu près une idée sur son vrai caractère. Regarde comment cette personne va venir traiter ses amis de longue date.