Le mariage est-il encore possible aujourd'hui ?

Parlons aujourd'hui d'un sujet qui me tient à cœur, le mariage. À savoir : est-ce que le mariage ne serait pas le plus gros mensonge de notre génération ? C'est peut-être au passage l'institution la plus idéalisée et probablement la plus mal comprise aujourd'hui. Cette chose qui est censée apporter le bonheur sur terre apporte aujourd'hui de la destruction. Quand on pense mariage, quand on est jeune, quand on regarde les contes de Disney, on se dit que ça donne du bonheur, de la stabilité et de l'accomplissement.

Et qu'est-ce qui se passe dans notre génération ? Cette institution provoque les plus grandes souffrances émotionnelles. Qu'est-ce que ça fait de passer devant un tribunal pour témoigner contre l'autre, quand les enfants sont pris en otage ? Comment est-ce que tu te sens quand tu es face à de la mauvaise foi, à de la manipulation ? On connaît tous des gens qui sont divorcés. Peut-être même que ceux qui restent aujourd'hui en couple ne sont pas très heureux d'être encore dans un mariage.

Un massacre à ciel ouvert : les chiffres du mariage

Le mariage aujourd'hui, c'est une espèce de massacre à ciel ouvert. Si on regarde juste quelques secondes les chiffres, on se rend compte qu'il y a plus de 50 % de divorces. Donc en gros, c'est : devant l'autel, à l'église, je te jure fidélité toute ma vie, si jamais j'arrête de vivre dans 5 ans et demi. Parce qu'en moyenne, c'est la durée qu'il y a avant un divorce. Et je te pose juste une seule question : est-ce que tu connais un mariage heureux ? Si demain je t'invitais à faire une croisière en te disant « viens, je t'invite, il coule un navire sur deux », peut-être que tu me dirais : Antoine, ta croisière aux Caraïbes, merci, mais non merci. Pourtant, le mariage, c'est encore ça aujourd'hui. C'est encore 50 % des gens qui divorcent, même plus dans les grandes villes. Et pour autant, chaque personne qui passe devant la mairie pour signer se dit : ceux qui divorceront, ce ne sera pas nous, ce sera les autres.

La tendance de fond est baissière. On commence à être un peu éduqués, à ne pas faire les mêmes erreurs. On était 39 % à se marier il y a 20 ans, selon les sources INSEE, contre seulement 32 % aujourd'hui. Donc ça baisse doucement. Et en parallèle, on voit que la solitude explose. Par exemple, un tiers des adultes vivent seuls dans les grandes villes européennes, ou encore la santé mentale liée à l'isolement est devenue une urgence mondiale. On sent bien qu'il y a une inquiétude, qu'on fonce tous dans un mur. Est-ce qu'on va tous finir seuls ou pas ? Donc parlons de ce mariage et demandons-nous s'il y a encore quelque chose à sauver dans cette institution.

Est-ce que le mariage rend réellement heureux ?

La plupart des gens qui se marient aujourd'hui ne savent même plus pourquoi ils se marient. Ils vont te dire : « C'est la suite logique de notre couple », ou encore « parce que tout le monde le fait, parce que mes parents l'ont fait ». Sauf que du temps de tes parents, le taux de divorce était minuscule. Aujourd'hui, il est énorme. On comprend bien que plus grand monde n'y croit. Quand un sur deux tombe devant toi, tu commences à avoir quelques doutes. On est dans une forme d'illusion collective. Ça reste un rêve, mais malheureusement, ça semble ne plus marcher.

Je suis allé voir du côté des statistiques, et il s'avère qu'elles se contredisent. Certaines études un peu plus anciennes t'annoncent que lorsque tu es marié, tu es plus heureux, tu as même plus d'espérance de vie. Et puis quelques études un peu plus récentes concluent qu'on ne voit pas de différence significative de bonheur entre une personne mariée et une personne non mariée. Comprends bien une chose : le mariage ne résout pas la solitude. Tu peux tout à fait être marié, ou même en couple, et te retrouver seul. On parle de couple fantôme : tu rentres le soir et tu as plus parlé à tes collègues de bureau ou à tes enfants qu'à ton propre mari ou ta propre femme. Un mariage, ça te met face à toi-même. Ça ne t'apporte pas la paix, ça va t'exposer à des frictions, à une croissance, à une transformation. Si tu penses que le mariage t'apportera ce que tu n'as pas encore trouvé en toi, c'est là que tu te trompes. C'est même souvent l'inverse : le mariage va révéler les problèmes qu'il y a en toi.

Le mariage est une invention humaine

Avant de savoir s'il faut abattre définitivement le mariage ou pas, voyons un peu d'où il vient. C'est une invention humaine, ce n'est pas une loi naturelle. Quand on parle d'Adam et Ève, ils n'étaient pas mariés à la base, c'est venu longtemps après. C'était une technologie qui permettait de mieux survivre. On répondait à des besoins concrets : élever les enfants, partager des ressources ou encore assurer la survie économique. Chacun avait son rôle : papa partait chasser le bison pendant que maman s'occupait des enfants. Sauf qu'aujourd'hui, ces besoins sont couverts de manière différente. Dans le temps, il y avait juste papa qui travaillait. Maintenant, c'est papa et maman qui partent travailler. Eux, de leur temps, ça divorçait très peu. Tes grands-parents ne divorçaient pas. Ma grand-mère me disait que si elle avait voulu divorcer, elle aurait été lapidée par son village. Tes parents ont peut-être ouvert la brèche vers le divorce. Alors nous, on s'est gaufrés dedans. On a éclaté le concept au maximum. Tu peux aussi aimer quelqu'un sans forcément signer un bout de papier. Certains disent du mariage que c'est un outil périmé, défaillant, dépassé, qui ne fonctionne plus, qui est même dangereux.

Le mariage est un amplificateur, pas une rustine

Le mariage, c'est aussi la découverte du masque de l'autre. Parce qu'au début, tout est beau, tout est rose. Tu trouves ton Jean-Michel trop mignon, tu trouves Micheline trop sympa, et puis finalement tu découvres que ça pète au lit, que ça sent mauvais de la bouche le matin, et qu'en plus il ment, il est de mauvaise foi et il vole l'argent pour en faire autre chose. Un sociologue allemand disait qu'il faut à peu près 17 ans pour découvrir quelqu'un, savoir exactement à qui on a affaire. Est-ce que c'est 17 ans, je ne sais pas. En tout cas, c'est plusieurs mois, même plusieurs années. On dit que dans une entreprise, on découvre ses associés soit quand on gagne beaucoup d'argent, soit quand on dépose le bilan. Dans le couple, c'est un peu pareil. On va souvent découvrir à qui on a vraiment affaire le jour de la séparation. C'est là que tu vas voir son vrai visage. On aime souvent une version idéalisée de l'autre, parce que le cerveau humain est fait comme ça. On va souvent aimer l'image du début.

Avant de s'engager, il faut se poser la seule et vraie question : quel est le problème que ce mariage va résoudre ? Si ta réponse c'est « je ne veux pas être tout seul », alors tu te trompes, parce qu'encore une fois, on peut être très seul dans un mariage. Au final, un mariage, ce n'est pas une réparation, ce n'est pas une rustine, ce n'est pas un patch. Un mariage, c'est un amplificateur. Pense à ces huîtres qui ont parfois une graine de sable en elles et qui vont en faire une perle. Avec la bonne personne, ce petit grain de sable peut devenir quelque chose de précieux. Avec la mauvaise personne, ça peut aussi devenir une grosse bouse. Pense bien à ça : ce que tu n'as pas réglé avant, tu vas l'amplifier et le multiplier. On est plein à se marier pour les mauvaises raisons. Tiens, j'aime cette femme, j'ai peur qu'elle parte avec un autre, alors je vais lui mettre la bague au doigt, comme si c'était une espèce de filet protecteur pour la garder à la maison. Sauf que 50 % des gens divorcent. Donc une feuille de papier n'est pas suffisante pour garder quelqu'un à la maison.

La sélection du bon partenaire, c'est 90 % des chances de réussite

La sélection du bon partenaire sera à la base de tout. C'est peut-être même 90 % des chances de réussite. C'est ça qui va changer ta vie : la personne que tu mets dans ton entourage, dans ton quotidien. On devient ce qu'on fréquente. Bien évidemment que tu vas devenir comme ton mari ou comme ta femme à terme. Tu as un mari aigri, tu vas devenir aigri. Tu as une femme qui est triste, tu vas devenir triste. Ces hommes qui m'appellent parfois et qui me disent : j'ai craqué pour une petite jeune parce qu'elle était rebelle, mystérieuse, fascinante. Le fascinant, ça dure six mois, un an. Si tu t'es marié avec du fascinant ou du mystérieux, tu as une autre facette qui va apparaître juste après, et elle est beaucoup moins drôle au passage. On se dit tous que le mariage doit apporter du fun. En réalité, ça va apporter des valeurs, et c'est ça la chose la plus importante. Vérifie les valeurs de l'autre, la stabilité et l'alignement. Tu rencontres une femme, elle sort d'une longue relation, elle veut vite se marier ? Attention, danger, c'est peut-être un rebond, vérifie. Tu rencontres cet homme qui veut se poser pour calmer son angoisse, qui n'a jamais été en couple de toute sa vie alors qu'il a 45 ans ? Danger : un homme qui n'a jamais réussi à s'engager risque d'échouer aussi par la suite. Prends ton temps, vérifie.

Il y a quelques années, j'ai appelé un ami coach et je lui ai demandé pourquoi, dans chaque couple, il y avait forcément un dominant et un dominé. Sachant qu'en l'occurrence, c'était moi qui étais dominé. Il m'a dit : Antoine, ce n'est pas sain de penser comme ça. Un bon couple se fait en coopération. Ce sont deux personnes qui travaillent ensemble, qui avancent dans la même direction. Ce sont des décisions qui sont prises à deux. Ton couple n'est pas un combat.

Non, ce n'était pas mieux avant

Il y a une phrase que je regrette tellement et qu'on me cite très souvent. J'ai fait une erreur et je m'en excuse. J'ai dit que j'étais traditionnel, en pensant aux couples des années 50. Chacun avait son rôle, c'était plus simple. Et il s'avère qu'en fait, j'ai découvert ça par la suite, il y a un biais cognitif qui fait qu'on a tendance à enjoliver le passé, à penser que c'était mieux avant. En réalité, mes amis, je vais vous le dire : c'est mieux aujourd'hui. Va voir un couple il y a 50 ans, il y a 100 ans : ce n'était pas mieux avant. Les années 50, ce n'était pas l'âge d'or. Quand tu allais voir tes grands-parents, tu pensais que papi et mamie étaient super heureux. Si tu allais vraiment creuser dans leur vie, tu aurais vu qu'à l'époque, on communiquait beaucoup moins. On restait avec ses frustrations. Il y avait des silences, des absences de liberté, des dépendances financières, on se faisait taper dessus. C'était compliqué, sauf qu'on ne montrait rien à l'extérieur.

Et aujourd'hui, cette illusion de couple parfait, elle est maintenue non pas par tes grands-parents, mais par les réseaux sociaux, sur lesquels les couples s'affichent. Nous avons le couple parfait. Notre but de couple, c'est de prendre un yacht et de faire le tour du monde. Mais comprends que c'est une illusion. Ce sont assez rarement les couples qui s'affichent qui sont aussi heureux dans la vraie vie. Je bosse dans le milieu, je les connais, ces couples-là. Une fois que la caméra est éteinte, c'est un peu différent. La plupart des couples heureux sont ceux qui travaillent en silence, et surtout ceux qui communiquent avec honnêteté et transparence. Il est temps de faire tomber ce masque. Pour un homme, ça peut être d'oser être vulnérable sans pour autant perdre sa force. Pour une femme, ça peut être d'oser poser ses limites sans pour autant perdre sa douceur. Si tu veux te marier, si tu veux te remarier, n'hésite pas, fonce. Tu dois y aller sans peur, sans dépendance, mais observe bien les choses pour ne pas faire les mêmes erreurs. Et ne pense pas que le mariage, c'est quelque chose qui résout. C'est ça, la vraie phrase à retenir aujourd'hui. Et si jamais tu n'as pas envie de te marier, tu n'es pas anormal, tu n'es pas bizarre. Tu es peut-être juste quelqu'un de lucide et libre.

Tu te poses la question du mariage, ou ton couple a besoin d'y voir plus clair avant de s'engager ? Je t'accompagne en coaching.

Questions fréquentes

Combien de mariages finissent par un divorce ?

Il y a plus de 50 % de divorces, même plus dans les grandes villes, avec un pic en moyenne au bout de 5 ans et demi. Et la tendance au mariage est baissière : on était 39 % à se marier il y a 20 ans, contre seulement 32 % aujourd'hui.

Le mariage rend-il plus heureux ?

Les statistiques se contredisent. Certaines études plus anciennes annoncent que lorsque tu es marié, tu es plus heureux, avec même plus d'espérance de vie. Des études plus récentes concluent qu'il n'y a pas de différence significative de bonheur entre une personne mariée et une personne non mariée. Et le mariage ne résout pas la solitude : on peut être marié et se retrouver seul, dans un couple fantôme.

Quelle question se poser avant de se marier ?

La seule et vraie question : quel est le problème que ce mariage va résoudre ? Si ta réponse, c'est « je ne veux pas être tout seul », tu te trompes. Un mariage n'est pas une réparation, c'est un amplificateur : ce que tu n'as pas réglé avant, tu vas l'amplifier et le multiplier.

Est-ce anormal de ne pas vouloir se marier ?

Non. Si tu n'as pas envie de te marier, tu n'es pas anormal, tu n'es pas bizarre. Tu es peut-être juste quelqu'un de lucide et libre. On peut aussi aimer quelqu'un sans forcément signer un bout de papier.