Manipulation dans les groupes et les familles : ce que personne ne voit venir

C'est ce qu'on pourrait appeler un piège à personne intelligente : plus tu es intelligent, plus tu vas te faire bousiller avec ce genre de stratégie. Imaginons que tu es dans un couple et tu essayes d'être un bon compagnon, une bonne personne, un homme chouette qui prend son rôle à cœur, une femme aimante, gentille, qui veut que ça se passe bien. Et tu as l'impression que plus tu donnes dans ce couple, moins ça fonctionne.

Tu en viens à avoir des ruminations, à être fatigué, à mal dormir la nuit, et tu n'arrives pas à comprendre ce qui se passe. C'est un piège psychologique qui s'appelle le piratage du rôle.

Le début du piège

Rappelle-toi quand tu as rencontré cette personne. Tu as peut-être entendu des phrases de l'autre comme « Moi, j'aime lorsqu'un homme... », « Moi, j'aime lorsqu'une femme... ». J'aime qu'un homme soit fiable, s'occupe de moi, me protège, et tu te dis : génial, des valeurs traditionnelles. Si tu es une femme, on t'a peut-être dit : « J'aime quand une femme s'occupe de son homme, quand elle lui apporte la tranquillité. » Cette personne en face de toi est en train de remettre les cadres de la société. Chacun donne son rôle. Et si tu es quelqu'un de traditionnel, tu te dis : génial, c'est exactement ce que je suis, moi, quelqu'un de chouette, et je rencontre quelqu'un qui a les mêmes valeurs que moi. Début du piège.

Un rôle imposé par la société

Il y a un rôle de la société indéniable, celui qu'on t'a donné depuis que tu es tout petit, sans même le savoir. Si jamais tu es un homme, par exemple, on t'a peut-être dit qu'un homme doit prendre soin de sa femme. On te dit peut-être aussi qu'un homme doit payer, l'inviter, la protéger, la défendre. Toutes ces choses-là sont des caractéristiques qui sont chouettes. Si jamais tu es une femme, quand tu étais petite, on t'a peut-être dit : « Prends soin de ton homme, occupe-toi de la maison, apporte-lui du calme, de l'apaisement, de la tranquillité. » Et ce n'est pas moi qui te le dis aujourd'hui, c'est la société, c'est la famille qui t'a dit ça, c'est les films, c'est les traditions. Et toi, ce rôle, tu l'as intégré, que ce soit de manière consciente ou que ce soit de manière inconsciente.

Je vais juste faire un petit retour dans l'histoire. Il faut comprendre quelque chose, c'est que ces rôles-là, avant qu'on parle de la partie manipulation du couple, sont assez récents. Par exemple, si jamais tu regardes du côté des hommes préhistoriques, chez les chasseurs-cueilleurs, les deux, hommes et femmes, allaient récupérer à manger. Les femmes allaient plutôt cueillir, les hommes allaient plutôt chasser. C'était mixte. Chacun bosse pour le couple, pour pouvoir survivre, pour se nourrir. Et puis il y a quelque chose qui a changé les rôles : l'homme part à l'usine, disons vers 1950 par exemple, et la femme reste à la maison et s'occupe du foyer. Elle devient l'épouse parfaite à s'occuper de la maison. Le mari, lui, devient l'époux parfait en allant se tuer au travail, à l'usine, dix heures par jour.

Aujourd'hui, l'évolution est là. On est clairement différents aujourd'hui. On part tous les deux bosser à l'usine, dans nos open spaces, disons. Mais peut-être que toi, tu y crois encore un peu, ou tu en es même fier. De manière traditionnelle, je suis un homme qui protège. De manière traditionnelle, je suis une femme qui prend soin. Parce que c'est flatteur, parce que ça te donne une identité. Parce que ça te rassure, parce que ça vient aussi créer un masque social. Peut-être que je manque de confiance en moi en tant qu'homme. Je pense que je ne suis pas suffisant : pour compenser, je vais payer. Je me cache derrière le masque de ce que la société veut de moi. Admettons que tu sois une femme. Je suis une femme, je manque de confiance en moi, je pense que je ne suis pas suffisante en l'état. Alors je vais donner plus à la maison pour m'occuper de lui ou pour lui procurer du calme, parce que je sais que les hommes aiment bien ça.

Détruire ta capacité à tenir le rôle

Maintenant que tu as bien compris ces rôles imposés par la société depuis une centaine d'années, tu vas comprendre où arrive le piratage. C'est là que ça commence. Dans un couple sain, qu'on soit influencé par la société ou pas, on devrait tous avoir un rôle, une forme de respect vis-à-vis de l'autre, et surtout que ce soit réciproque. Je donne tant, tu me donnes tant dans le couple. Que ce soit en énergie, en amour, en argent, en bonheur, en bienveillance, on devrait donner autant. La première chose que cette personne va mettre en place dès le début, c'est qu'elle va détruire ta capacité à tenir le rôle.

Dès les quelques premières phrases, au téléphone ou même pendant les premiers rendez-vous, il t'a rappelé ces rôles historiques. Il t'a dit que pour lui, c'était important. Elle t'a dit que c'est ça qu'elle attendait de la part d'un homme, parce que pour elle, c'est ça, être un vrai homme. Sauf que la réalité, c'est qu'une fois que tu es sur l'estrade en train de jouer ce rôle, il va te bousiller. Par exemple, quand tu es calme, si tu es censé apporter du calme dans ce rôle-là, il va te titiller sur les sujets sensibles. Sur ta mère par exemple, alors que c'est compliqué avec ta mère, sur ton travail, sur ton poids. Il va venir taper exactement là où ça fait mal. Toi, bien évidemment, tu vas dégoupiller et il va dire : « Tu vois, tu n'es pas un vrai homme. Tu n'es pas une vraie femme. Tu m'as dit que tu avais ce rôle, je t'ai dit que c'était important pour moi. Pourtant, tu n'arrives pas à respecter ça. » Tu dois protéger, il te met en colère. Tu dois apaiser, il te déstabilise. Il va te voler ton temps, ton argent, ton énergie. L'homme qui devrait payer se fait voler tout ce qu'il a. La femme qui devait créer un foyer sain, calme, traditionnel va vivre dans un bordel sans nom, parce que ce sera n'importe quoi au quotidien, et tu finis par perdre les moyens de tenir ton propre rôle.

Lui, en face, ne va pas prendre son rôle. Il va te dire qu'il le fait, mais il y aura toujours une bonne excuse. Il va passer du temps avec son ex en te disant : « Oui, mais c'est juste une super amie. Tu ne peux pas m'empêcher de voir une amie. » Toi, parce que tu es intelligente, intelligent, et que tu veux de la justice, tu vas accepter ça. À chaque fois qu'il y aura un point de détail contrariant en face, tu vas lui en parler, sauf qu'il aura toujours une bonne excuse et que toi, tu finiras par rationaliser, te dire : « Oui, c'est vrai. En fait, je ne peux pas non plus lui interdire techniquement de voir un être humain s'ils sont copains. »

Et c'est ça, mes amis, qu'il faut bien comprendre : dans ces rôles-là, ton rôle, implicitement, tu dois le faire. Si jamais tu te permets le moindre écart, tu es critiqué, tu es détruit. L'autre, par contre, en face, fera exactement ce qu'il veut de son propre rôle. Et si jamais tu as l'audace de venir lui dire que ça ne te correspond pas, que ça ne te convient pas, alors tu auras des heures d'explication et il fera exactement ce qu'il veut. Et à chaque fois qu'il va s'excuser ou se justifier, ces actes pris séparément seront toujours acceptables. Pris un par un, tu diras : « Oui, c'est vrai, il a le droit. » Sauf que tout à coup, dans ta vie, tu assistes à une dérive phénoménale entre là où tu pensais aller et là où tu es vraiment. La vie que tu as, au bout d'un moment, ne ressemble en rien à ce qui a été promis.

Coincé dans le piège parfait

Tu te retrouves donc coincé dans le piège parfait. Cette double contrainte contient deux choses. Tout d'abord, ton armure, ton rôle théorique. Si jamais tu lâches ce rôle-là, tu t'effondres. C'est les bases mêmes de ta vie, de tes croyances. C'est ton socle mental. Un homme doit faire ceci. Une femme doit se comporter comme ça. D'un autre côté, tu es complètement incapable de tenir ce rôle. Et pendant que tu es en train de te débattre au quotidien, d'avoir ces histoires mentales, cette frustration mentale d'explication (est-ce que je dois rationaliser ? est-ce que c'est bien normal qu'il aille voir son ex ? est-ce qu'il a pris l'argent, oui ou non ?), tu es en train de te bousiller en interne.

Pourquoi les hauts potentiels sont des proies parfaites

Pourquoi est-ce que les hauts potentiels, les TDAH et les hypersensibles sont des proies encore plus parfaites ? Déjà, commençons par rappeler que vous voyez beaucoup de choses, vous ressentez beaucoup et vous analysez tout. On dit par exemple qu'un haut potentiel est câblé sur le sens de la justice. Je veux que les choses soient justes. Et quand ce n'est pas le cas en face de vous, tu as envie de comprendre, tu as envie d'expliquer, de recadrer, parce que toi, tu y crois précisément, et c'est ça qui te piège. Tu vas essayer de faire comprendre à l'autre pourquoi ça ne fonctionne pas, pourquoi son comportement est incohérent. Tu vas monter dans ta tête un dossier mental comme un avocat le ferait avant sa plaidoirie. Tu vas tenir ton rôle jusqu'au bout, mais l'autre a toujours une bonne excuse et il t'aura à la fatigue.

À force de te répéter que c'est normal, que c'est toi qui es fou, que c'est toi qui es dingue, tu te dis : si j'arrive à le convaincre que ce n'est pas la bonne manière de faire, alors il comprendra que, de manière juste, il faudrait se comporter autrement. Tu penses que la logique va gagner, mais cette logique ne gagnera jamais, parce qu'en face, en réalité, il n'y a jamais eu la volonté d'être cohérent. On t'a dit : prends ce rôle, ce rôle qui l'arrange bien, l'autre, en face. Prends ce rôle, et plus tu auras ce rôle, plus tu vas y croire, plus tu auras un sens de la justice et plus je vais te déchirer. Et tel un joueur de tennis qui ferait courir l'autre de tous les côtés du terrain en envoyant la balle un coup à droite, un coup à gauche, tu finis par être fatigué. Ta force, c'était ton cerveau. Ça devient ta plus grande faiblesse. Tu rumines, tu ne comprends pas, tu appelles tes copains, tu n'arrives pas à mettre le doigt dessus parce que l'autre en face a toujours une bonne excuse.

Est-ce que ce rôle est vraiment nécessaire ?

J'aimerais conclure par deux choses. La toute première, c'est que ce rôle que tu t'imposes, est-ce qu'il est nécessaire aujourd'hui ? Prenons un cas de figure très simple, et je vous parle un peu de ma vie. J'ai toujours manqué de confiance en moi et j'ai toujours pensé que je n'étais pas suffisant par défaut pour être aimé. Et j'ai toujours donné plus : plus d'argent, plus de gentillesse, plus de compréhension, plus de patience, plus de service, plus de « oui, oui, je suis dispo » alors que je ne suis pas dispo. Je me pense inférieur, je viens compenser en prenant ce rôle qui m'arrange très bien, ce costume d'homme. Et une étiquette a toujours deux faces. D'un côté de l'étiquette, on pourrait dire : Antoine, ou cet homme, ou cette femme, est gentil, bienveillant, généreux, et c'est chouette. Si je montre juste cette partie de l'étiquette, je suis quelqu'un de génial. Mais si on retourne cette étiquette, avec les mêmes actions faites au quotidien, on pourra aussi voir marqué : cette personne manque de confiance en elle. Cette personne a besoin d'en faire plus pour être acceptée. Cette personne se cache peut-être derrière un rôle social bien pratique en disant que c'est normal d'être comme ça.

La deuxième question, si ce rôle tu l'aimes bien, si tu veux le garder, c'est : est-ce que si je tiens un rôle, est-ce que si je suis chouette dans ce rôle-là, est-ce que l'autre a aussi son rôle ? Et est-ce qu'il le fait à la perfection, autant que moi je le fais ?

Si vous vous reconnaissez dans ce mécanisme d'emprise, un coaching peut vous aider à reprendre votre place.

Questions fréquentes

Est-ce ma faute si je suis tombé dans ce piège ?

Si tu tombes dedans, ce n'est pas ta faute, tu n'as pas eu de chance. Elle place le contexte, elle crée la scène, l'estrade, il te place dessus, sur cette scène, en acteur : « Voici le rôle que j'adore. Et si tu m'aimes, tu dois avoir ce rôle, qui est un rôle traditionnel dans lequel je crois. »

Pourquoi je me sens mal sans pouvoir l'expliquer ?

Tu as cette boule dans la gorge, cette espèce de poids sur le ventre, ces ruminations mentales. Ton corps sait, ton cerveau ne le sait pas encore. Et c'est ce qui fait que quand tu arrives dans ce couple le soir, après une grande journée de travail, tu te sens mal dans ta peau et tu ne peux pas l'expliquer.

Ces rôles traditionnels sont-ils vraiment anciens ?

Ces rôles-là sont modernes, modernes dans le sens où ça n'a même pas 100 ans. Donc considère bien que ton rôle, celui que tu appelles traditionnel, il n'est pas traditionnel dans le sens depuis le début de l'humanité. Il a été créé il y a 50 ans, il y a 100 ans, et on est toujours un peu basés dessus aujourd'hui.

Quels sont les signes que mon rôle est piraté ?

Voici trois signaux simples pour savoir s'ils sont en train de te pirater sur ton rôle. Premièrement, tu en fais plus que jamais dans cette relation : tu n'as jamais autant donné. Numéro 2, en face, il y a toujours une bonne raison pour ne pas se comporter de la bonne manière. Numéro 3, qui est assez simple à observer : tu es fatigué, et même quand tu dors, tu as toujours cette fatigue.