Les manipulateurs ont évolué : ce que personne ne voit venir aujourd'hui

Nous sommes dans une société qui évolue en permanence et la manipulation évolue en même temps. Il se trame des choses aujourd'hui dans notre monde qui n'étaient pas là il y a 10 ans, et peut-être même pas il y a juste 2 ou 3 ans. Parfois, on est dans une relation, on a l'impression que quelque chose est bizarre. Tu as une drôle d'impression. Tu n'arrives pas à savoir exactement ce qui cloche. Tu n'arrives pas exactement à mettre le doigt dessus. Mais tu sens que tu es en train de te faire avoir. Tu sens qu'il y a quelque chose qui est juste pas normal.

J'ai repéré pour vous les quatre nouvelles manipulations qu'on observe de manière très fréquente aujourd'hui. Si jamais tu es sur une app de rencontre, tu vas les voir. Il y a même de fortes chances que si jamais tu vas boire un verre avec tes amis ce week-end, au moins l'un d'entre eux ait vu ce genre de stratégies qui sont récentes.

Le therapy speak, un langage thérapeutique utilisé comme une arme

Je vais commencer par le premier, qui est probablement même le plus fort aujourd'hui, qui s'appelle le therapy speak. En gros, ça signifie discussion de thérapeute ou de thérapie. Tu reçois un message de la part de ton partenaire, de ton date, de ce nouvel homme, de cette nouvelle femme, ou même de la part de cette personne avec qui tu es depuis très longtemps. Tu reçois ce message, tu vas le lire une fois, tu vas le relire une seconde fois et puis, à la fin, tu te dis : « Est-ce que c'est moi le problème ? » Cette personne en face de toi utilise des mots de thérapeute. Elle va dire par exemple des choses comme « J'ai travaillé sur moi » ou encore « J'ai besoin de me préserver ». Ou alors : « Je te recommande d'en faire de même. J'espère que tu vas guérir. Je te souhaite de trouver la paix intérieure. » Vu de loin, ces phrases sont extrêmement positives. C'est même d'ailleurs ce que tu pourras entendre si jamais tu prends rendez-vous avec un psychologue. Il te dirait des phrases qui sont quasiment équivalentes.

Pour illustrer le therapy speak, j'ai pris un exemple réel qui a circulé il y a quelques semaines de ça sur les réseaux sociaux, et les gens ont eu une forme de révélation en se disant : « Mais en effet, il y a quelque chose qui cloche là-dedans. » Je te lis le message : « Plusieurs personnes du groupe m'ont dit qu'elles se sentaient mal à l'aise avec ton énergie. Je pense que tu traverses quelque chose de difficile et que tu as besoin de travailler sur toi. Pour me préserver, je vais prendre de la distance. J'espère que tu vas trouver le chemin vers une version plus apaisée de toi-même. » Si jamais tu lis ce message rapidement, si jamais tu ne sais pas que c'est une arme de manipulation, lu vite, ça ressemble à de la bienveillance. Ça ressemble à quelqu'un qui te souhaite du bien.

Mais si jamais tu regardes d'un peu plus près ce message, tu vois qu'il y a quelques soucis. Tout d'abord, on te dit dedans « plusieurs personnes ». C'est qui ? On ne sait pas. Personne n'assume vraiment la chose et tu es laissé dans le flou. Des gens disent ça de toi. C'est une attaque qui est déléguée. Ce n'est pas moi qui le dis, ce sont d'autres personnes. Donc la personne qui t'envoie ça, déjà, se protège elle-même. La deuxième phrase, c'est « Tu as besoin de travailler sur toi ». Ça, ce n'est pas une question, c'est un verdict. C'est un diagnostic sur ta santé mentale. Le troisième point, c'est « pour me préserver ». Ce qui signifie donc que l'expéditeur est victime de qui ? De toi en l'occurrence.

Ça signifie donc qu'en seulement quelques phrases, dans un seul SMS, cette personne vient de te sortir d'un groupe social. Ses amis, tu auras du mal à les voir par la suite. Elle vient de te diagnostiquer un problème mental et aussi elle se pose en victime bienveillante de cette situation. C'est donc ce qu'on va appeler du therapy speak. En gros, c'est un langage thérapeutique qui est utilisé comme une arme contre toi. Tu as donc reçu un SMS de juste quelques phrases. Dedans, il y a cinq mouvements qui sont très bien orchestrés et, à la fin, tu te demandes si cette personne, en fait, n'a pas raison et si c'est peut-être toi le mauvais, le méchant de ce film-là.

Est-ce que ça parle de lui ou est-ce que ça parle de toi ?

Alors, pour savoir si ce type de message est authentique ou si c'est une attaque déguisée, il y a un seul marqueur. Une fois que tu l'as vu, tu sais exactement à quoi tu as affaire. Est-ce que ça parle de lui ou est-ce que ça parle de toi ? Regarde le nombre de fois dans ce message où il y a des « toi ». Ton énergie, tu traverses, tu as besoin, tu vas trouver le chemin vers une version plus apaisée de toi-même. Une vraie victime n'est pas en train de dire « tu, tu ». Une vraie victime parle plus souvent d'elle-même, alors qu'une version manipulatrice va parler de tout le monde, de toi, de ses amis, de son patron, et se pose directement en victime de tout ça. Et ça, ça fait une immense différence. Si jamais il y a une vraie souffrance, cette personne n'a pas besoin de monter un dossier contre toi, elle va plutôt parler de ce qu'elle-même ressent.

Demande-toi toujours, quand tu reçois ce genre de message, pourquoi est-ce que j'ai ce sentiment bizarre en bouche, dans mon cœur, et va même sur un test qui est encore plus simple. Est-ce que moi, je me serais permis d'envoyer ce type de message à cette personne ? Si la réponse est non, je ne me serais jamais permis d'envoyer ça, et en plus elle le prendrait probablement mal, c'est qu'a priori tu as plutôt affaire à une forme de manipulation, qu'elle soit consciente ou inconsciente.

La décharge émotionnelle stratégique

Le deuxième type de manipulation qui est devenu très commun aujourd'hui s'appelle la décharge émotionnelle, et j'ajouterai à ça « stratégique ». Avant 2017, c'était quasiment inexistant et ça a explosé depuis TikTok. Le principe, c'est quelqu'un qui va en permanence te sortir toutes ses émotions négatives sans ton consentement. Même quand tu dis « viens, on parle d'autre chose », cette personne continue de déverser en permanence pour avoir de l'importance. Et sur TikTok, qu'est-ce que tu observes comme type de vidéos ? Des gens qui font exactement ça. En gros, tes influenceurs préférés passent leur temps à confier leurs problèmes pour attirer de la sympathie. Ton partenaire, ta partenaire va faire exactement la même chose, va passer son temps à déverser tout ce qui lui arrive dans la vie, même quand a priori tu n'as pas forcément envie d'entendre parler de ça, et surtout que cette personne ne fait absolument rien pour changer les choses.

Ce genre de personnes vont donc utiliser leur propre traumatisme pour manipuler émotionnellement. En gros, elle ne cherche absolument pas de solution à ses problèmes. Elle cherche juste une personne qui sera son dépotoir émotionnel. Je prends tout ce que j'ai de négatif, je te le pose pour te montrer que je suis victime et que donc j'ai besoin d'attention. Cette personne, en l'occurrence, n'a absolument aucune intention de travailler dessus et ça continuera pendant des semaines, des mois, voire même pendant toute la relation. Tu peux le trouver dans tes relations amicales, tu peux le trouver chez ta collègue de travail, tu peux le trouver dans ton couple. Et donc en 2026, tu vas le voir aussi bien dans ta vie perso, dans ta vie pro, mais également sur les réseaux sociaux.

L'incompétence stratégique

La troisième stratégie qu'on voit pas mal apparaître depuis 2026, mais qui avait une autre forme précédemment, s'appelle l'incompétence stratégique. C'est lorsque quelqu'un va mal effectuer volontairement une tâche pour se montrer incompétent et donc pour qu'on passe cette tâche à quelqu'un d'autre. Historiquement, c'était : je ne sais pas faire le lave-vaisselle, quand je prends un verre, je le casse, donc c'est à ma femme de le faire. Dans ton travail, c'est ce collègue à qui on file des tâches, il n'y arrive pas. Du coup, c'est sur toi qu'on va toutes les mettre.

Si ça existe depuis très longtemps, on remarque aussi que depuis 2025-2026, les choses ont changé, elles sont devenues plus fines. Par exemple, dans ton couple, tu vas entendre des choses comme « Tu en demandes trop ». Tu réfléchis, tu te dis que non, pas du tout, tu n'en as pas trop demandé. Pourtant, c'est une requête qui semble légitime. J'en demande trop, il n'est pas capable, donc je vais moins en demander. L'autre va te dire « je dois tout le temps ». Encore une fois, il se pose en victime. Cette incapacité, elle profite du flou ambiant de notre société et on vient l'utiliser.

La dette toxique

Le quatrième point que j'observe de plus en plus s'appelle la dette toxique. Tu as en face de toi une personne qui est très généreuse, voire même trop généreuse. Dans ton couple, ton mec se sacrifie tout le temps. Tu as crevé un pneu, il est tout le temps là pour venir t'aider. Toi, tu n'avais peut-être rien demandé là-dedans, mais finalement, tu es quand même assez content qu'il vienne t'aider. Ou encore, il te prête de l'argent. Elle est toujours là pour te rendre service, même trop. Et au bout d'un moment, tu te sens comme redevable de cette situation. À la base, tu n'avais pas demandé un service, tu n'avais pas demandé de l'argent, on t'en donne plein, mais finalement, au fond de toi, tu te dis qu'il y a une dette qui est créée.

Le manipulateur va accumuler des sacrifices qui sont vrais ou qui peuvent être parfois inventés, et il crée chez toi ce qui s'appelle une dette morale que tu ne pourras pas rembourser. Et dès que ça se passe mal, dès que toi tu ne veux pas faire quelque chose qui intéresse le manipulateur, il va te dire : « Après tout ce que j'ai fait pour toi. » Oui, sauf que toi, ces sacrifices, tu ne les as pas demandés. J'ai déjà entendu dans certaines circonstances un homme dire : « Je sors avec cette femme, elle n'a pas d'emploi, donc elle va dépendre de moi, donc j'aurai une forme de contrôle et donc elle sera redevable. » La victime en vient à répondre ou à faire des choses qui sont des demandes aberrantes et finit par accepter. Et c'est probablement une des manipulations les plus difficiles à détecter, parce que dans les faits, ça ressemble à l'inverse de la manipulation, ça ressemble à une personne qui est généreuse et qui est gentille, sauf qu'il y a des demandes aberrantes qui arrivent par la suite.

Pourquoi ces techniques fonctionnent si bien aujourd'hui

Alors, pourquoi est-ce que ces quatre techniques fonctionnent si bien aujourd'hui ? La réponse principale, c'est que nous sommes dans une société qui a profondément changé. Avant MeToo, les victimes n'étaient pas crues et finissaient par se taire. Ça a changé. Aujourd'hui, on est victime et on peut le dire et on est cru. La société a appris collectivement à croire les victimes. C'est une bonne chose. C'est même une excellente chose au passage. Mais il y a une petite partie d'entre eux, de petits malins, qui ont aussi créé une nouvelle dynamique, qui ont compris qu'être victime, ça peut aussi rapporter.

Donc si 9 personnes sur 10 sont réellement victimes, 1 sur 10 va profiter de ce système. Quand je suis victime, on me croit, ça me donne de l'importance. Et donc je peux manipuler. Par défaut, dans le doute, je vais être cru. Par défaut, dans le doute, je vais recevoir des ressources comme de l'attention, de l'argent, un logement, et cetera. En gros, si je suis victime, ça rapporte et je n'ai rien à donner en échange. Et pour certains, c'est devenu un style de vie. Je suis surpris de voir que chaque année les manipulateurs utilisent d'autres stratégies.

Si tu veux sortir de la confusion et y voir clair dans ta relation, tu peux faire appel à mon coaching.

Questions fréquentes

C'est quoi le DARVO ?

La première question à se poser, c'est : est-ce que j'observe ce qui s'appelle du DARVO, qui a été créé en 2017 ? C'est nier les faits lorsqu'on attaque quelqu'un. Ensuite, c'est renverser la tendance : tu m'attaquais, maintenant c'est moi qui t'attaque. Se poser en victime, puis devenir au final celui qui agresse vraiment.

Est-ce que c'est forcément de la manipulation ?

Est-ce que cette personne en face de moi peut ne pas avoir raison ? Et finalement, c'est vraiment moi qui dois me remettre en question, c'est vraiment moi qui suis problématique ? Ces personnes pensent vraiment ça de moi et je dois aller réellement voir un psy ? Et la réponse est oui. Et c'est ça qui rend ce genre d'attaques extrêmement difficiles. Quelqu'un a peut-être été épuisé par votre relation amoureuse. Quelqu'un a vraiment été voir en face de toi un psychologue, se rend compte de choses, et peut-être qu'il est temps que tu fasses exactement le même type de démarche.

Comment reconnaître une personne vraiment traumatisée ?

Une personne traumatisée risque en effet de tourner en boucle pendant quelque temps, mais à la suite de cette période, elle va forcément mettre en place des solutions pour aller mieux. Elle peut appeler un coach, un thérapeute, un psychologue. Elle peut faire son travail elle-même, elle va chercher à changer. Elle n'aura pas une espèce de plaisir à raconter ses traumatismes en permanence à tout le monde pendant des années sans changer quoi que ce soit. Les vraies questions à se poser, c'est : est-ce que cette personne traverse réellement aujourd'hui quelque chose de difficile ? Est-ce que ce sont des crises qui apparaissent au moment où on s'intéresse moins à elle ? Est-ce qu'elle a besoin d'attention ?

Que faire quand on a un doute ?

La toute première chose à faire, c'est de ne pas répondre à chaud. Si jamais tu es dans une confusion, si jamais tu as ce petit doute, ce petit goût bizarre dans la bouche, ce sentiment que ce message n'est pas exactement le bon, patiente, ne réponds jamais à chaud. Ensuite, ne joue pas le jeu. Ne rentre surtout pas dans un débat de concours de victimes. On n'est pas dans une compétition, et surtout certains messages indiquent clairement à qui tu as affaire. Une fois que tu le sais, tu n'as plus à débattre. Et pour finir, demande à un référent externe. Dis à ton ami que ce que tu veux, c'est une réponse franche. Ensuite, laisse du temps, analyse tout ça. On n'analyse pas un seul fait, on prend ce qui s'appelle un faisceau d'informations. Si tout, sur cette personne, redirige vers le même endroit, c'est qu'a priori il y a un problème. Si jamais dans une situation tu ne sais plus qui est le problème dans cette histoire, est-ce que c'est toi ou l'autre, ce sentiment de confusion est déjà probablement une très belle réponse.