Gaslighting : quand on te fait douter de ta réalité

Il y a quelque temps de ça, je tombe très amoureux de cette femme. Ça se passe bien. Ça se passe même super bien. En réalité, on est presque pareils. On s'entend sur tous les points et il y a juste une ombre au tableau. Il y a toujours cet homme dans son environnement. Ils traînent souvent ensemble. Et je ne suis pas le mec jaloux, possessif. Ce n'est pas mon genre, ça ne me ressemble pas. Mais je sais une chose, c'est qu'à chaque fois que j'ai été jaloux, à chaque fois que mon instinct me disait quelque chose, il se passait réellement quelque chose.

Je commence au bout de quelques mois à lui en parler. Je trouve que leur relation est bizarre, ambiguë. C'est des messages très tard le soir. Elle me dit : tu es parano, tu es jaloux. Elle rigole, elle se moque de moi. Et ça continue jusqu'à des photos, jusqu'à des messages d'amour qu'il lui envoie en pleine nuit. Elle me dit : mais il est juste bourré, ce n'est rien, il ne faut pas s'en faire. On est sortis ensemble il y a quelque temps et maintenant c'est bien fini tout ça. Elle me dit : allez Antoine, secoue-toi un peu, c'est toi que j'aime. Et tu sais quoi ? Je me dis : c'est vrai, c'est peut-être une fausse idée que j'ai. J'en viens même à aller regarder des blogs à l'époque, des forums, à poser des questions à un psy, à me demander si je suis normal ou pas d'avoir cette jalousie qui est peut-être très mal placée.

Ta vérité est niée : voilà le gaslighting

Un jour, lors d'une soirée, un de ses amis vient me voir, il me dit : Antoine, il faut que tu arrêtes d'être jaloux, hein. Entre eux, bien évidemment qu'il n'y a rien. Donc c'est intéressant, parce que l'entourage s'en mêle aussi. C'est-à-dire que mon point de vérité n'est pas que ma tête : ça devient elle, sa vision, mais ça devient aussi l'entourage qui vient me convaincre que la vérité est différente de celle que je pense. Ce qui est intéressant par la suite, c'est que je m'autoconvaincs, à tort, que c'est à moi d'être moins sensible, moins paranoïaque, moins émotif là-dessus. Je commence à perdre confiance en moi, à me demander pourquoi je me comporte comme ça, et je me dis : allez, il faut que je me reprenne, il faut que je montre une autre image si je veux que ça se passe bien.

Eh bien ça, mes amis, c'est un exemple de gaslighting. Ta vérité est niée par ton partenaire. Tu en viens même à nier ta propre vérité. Tu perds confiance en toi et tu loupes l'essentiel. C'est même ce qui fait qu'un soir à 22h, un autre ami de ce groupe-là m'appelle et me dit : Antoine, tu es cocu, je les ai vus ensemble, évidemment qu'ils sont ensemble. Et je lui dis : comment est-ce que tu sais ? Il me dit : on ne peut jamais être sûr à 100 %. Dans la chambre, il n'y a qu'eux deux qui savent vraiment ce qui se passe. Personne ne pourra savoir. Et je me raccroche à l'idée que, comme je n'étais pas dans la chambre, il y avait encore une chance que ça ne se soit pas passé. Donc je m'autoconvaincs que ma réalité n'est pas la bonne. Voici un exemple vraiment classique de gaslighting : on te fait douter de ta réalité.

L'histoire de Britney et Mike

C'est peut-être ce qui t'est arrivé, et je ne parle pas forcément de tromperie, il y a tout un tas d'autres exemples. Il y a une histoire qui buzze depuis une semaine, c'est l'histoire de Britney, qui soupçonne son mari Mike, c'est en Amérique, d'être sur Tinder. Elle utilise une appli qui s'appelle Cheaterbuster, qui est très connue en Amérique, un peu moins en France, et elle veut confirmer que son profil est bien actif. Il s'avère que oui : elle découvre que sur Tinder, il y a un compte. Elle crée un faux profil, elle s'appelle Tiffanie, et elle fixe un rendez-vous à son propre mec sous un faux nom dans un restaurant. Mike arrive au restaurant, il tombe nez à nez avec sa propre femme. Il aurait pu fondre en larmes. Ce n'est pas le cas. Il ne s'excuse pas. Il lui dit que c'est un piège, que c'est puéril et que ça le déçoit beaucoup, que tout ceci est de sa faute à elle. C'est bel et bien lui qui l'a trompée. Et pour autant, il est victime du piège aujourd'hui. C'est de la faute de sa femme.

Les phrases classiques du gaslighting

Voici quelques autres exemples classiques, parce qu'on pourrait penser que ça s'arrête uniquement aux tromperies. Ce n'est pas le cas. Il y a la dispute classique, quoi qu'il se passe : tu es trop sensible, tu dramatises, c'est dans ta tête. L'autre t'a insulté la veille, il va te dire : non, je ne t'ai jamais traité de ce terme-là, tu confonds avec autre chose, tu te souviens mal. Tu as prêté de l'argent, tu as rendu un service, on ne s'en rappelle pas. Comme dans mon histoire, il peut convaincre tes amis ou ses amis que c'est toi le problème. Et pour l'avoir vécu, je peux vous dire que c'est perturbant. Ta réalité dépend souvent de ce que le maximum de monde pense autour de toi. Il peut aussi y avoir un nouveau terme qui est à la mode : ce qui s'appelle le gaslighting numérique. On va te ressortir des anciennes captures d'écran sorties de leur contexte, des choses que tu as dites il y a quelques mois ou quelques années. Oui, mais regarde ce que tu m'as fait à l'époque. Ou encore du gaslighting affectif : si tu m'aimais vraiment, alors tu ne ferais pas ceci, tu ne ferais pas cela.

On a souvent l'image d'un monstre, d'un homme souvent au passage, qui serait très puissant, très fort, et d'une petite femme faible. Je ne dis pas que ça ne peut pas arriver, mais tu peux aussi avoir une femme qui fait ça, une femme même fragile. Tu peux aussi avoir un homme faible qui fait ça. Pense à un petit homme chétif qui te sortirait non pas des « c'est ta faute » de manière vigoureuse, mais qui te dirait : désolé, j'ai oublié, je suis comme ça. Peut-être que cet homme te trompe depuis longtemps et il te dit qu'il a oublié le rendez-vous parce qu'il est TDAH. Ce n'est pas de sa faute, c'est juste que sa mémoire flanche un peu de temps en temps. Ou c'est parce qu'il est dépendant affectif qu'il a besoin d'avoir ta localisation en permanence. Oui, sauf que cette petite personne chétive est en train de te localiser et de contrôler ta vie.

Je t'ai répertorié des phrases extrêmement classiques du gaslighting. Est-ce que tu les as entendues ? Tu es trop sensible. Tu dramatises encore. Je n'ai jamais dit ça. Tu inventes. Tu te souviens mal des choses. Tu es paranoïaque. Je n'ai pas fait ça. Détends-toi, il n'y a rien qui se passe. Sois cool. C'est dans ta tête. Je pense que tu exagères. Tu es fou, folle. Après tout ce que j'ai fait pour toi. C'est toi qui m'as poussé à faire ça. Si tu m'aimais, tu comprendrais. Tu cherches juste les problèmes.

Le SMS sans réponse : la partie visible de l'iceberg

Prenons un cas plus fin. Vous êtes chacun chez vous. Et toi, tu aimes bien le soir envoyer un petit message pour savoir comment l'autre va. Ce n'est pas du contrôle, mais peut-être que tu doutes un peu de l'autre et tu as envie de savoir où il est. Tu envoies un message et l'autre ne répond pas. Si ça arrive un soir, j'ai envie de te dire que ce n'est pas très grave, mais ça va arriver plein de fois de suite, et à chaque fois il y aura une excuse différente. Il va te dire : reste cool, ce n'est pas grave, je m'étais endormi. Et au fond de toi, tu ne sais plus. Est-ce que tu deviens parano ? Est-ce que tu insistes trop ? Est-ce que tu ne devrais pas le laisser tranquille ? Le souci, c'est que cette histoire de SMS vient se rajouter à plein d'autres impressions. On a des cerveaux qui sont incroyables, qui ont une capacité de ressentir les choses. Tu ressens qu'il y a un problème dans la relation, et cette histoire de SMS, qui est bête au final, devient la partie visible d'un plus gros problème. C'est la partie visible de l'iceberg qui cache complètement autre chose, et surtout qui cache l'un de tes ressentis. Mais parce qu'il va t'expliquer par la logique qu'il n'y a pas de problème, tu vas gommer ton ressenti. Tu vas t'interdire de ressentir ça. Tu vas t'en vouloir et tu vas te demander quel est le problème chez toi.

Si vous pensez que c'est anodin, sachez que le gaslighting peut créer de l'anxiété, peut créer de la dépression, qui vient très souvent après la perte d'estime de soi, et aussi de la dissociation. Tu ne sais plus ce qui est vrai ou faux dans tes propres souvenirs et tu as l'impression d'être dans un brouillard gris où tu ne vois pas à 2 mètres devant toi. Tu ne sais plus le bien du mal. Est-ce que c'est bien de ne pas envoyer de SMS ce soir ? Est-ce que c'est mal ? Si tu vas chercher sur internet, tu auras tout autant de personnes qui te diront que oui, ça va, ou que non, ça ne va pas. Est-ce que c'est bien qu'il soit copain avec ses ex ou pas ? Tu ne sais plus. Tu commences à t'excuser de tout, même quand tu n'as rien fait. Tu perds tes passions, tes hobbies. Tu perds même tes potes, parce que tu as honte, parce que tu es devenu quelqu'un de différent.

Ce sont les personnes les plus intelligentes qui tombent dedans

L'objectif final, de toute façon, du gaslighting, c'est te rendre dépendant de lui ou d'elle comme étant sa seule source de vérité. Et le deuxième, c'est une perte totale de confiance en soi. Si jamais ta mémoire flanche, parce que c'est ça qu'on te dit au final, si jamais ton interprétation est mauvaise, tu perds obligatoirement confiance en toi. Il n'y a pas d'autre choix. Et pour finir, j'aimerais vous dire que ce sont les personnes les plus intelligentes qui tombent dedans à chaque fois. Parce que dans les faits, il y a toujours un doute. On parle d'un SMS pas envoyé le soir. On parle d'une amitié avec quelqu'un d'autre qui ne t'arrange pas vraiment. On parle de plein de situations qui pourraient être analysées d'une manière ou d'une autre. Et comme tu es intelligent, tu vas rationaliser. Tu vas chercher les arguments pour, les arguments contre, tu vas écouter ce que te disent tous tes amis, tu vas poser des questions à ChatGPT. Tu es en train de mettre une justification sur quelque chose qui ne devrait pas en avoir. Tu es en train de mettre de l'intelligence sur quelque chose qui nécessiterait des valeurs et un poing sur la table. Je ne tolère pas ça. Point. Et je ne chercherai même pas à l'expliquer. Sauf que lorsque tu es intelligent, ce n'est pas noir ou blanc. C'est toute une tonne de zones de gris dans lesquelles tu peux partir pour chercher des explications et des cas particuliers.

Fais cet exercice. Écoute ton ressenti au fond de toi. Écoute ce que te dit ton intuition, ton cœur. Juste là, qu'est-ce que tu penses sur cette personne ? Est-ce qu'elle t'a trompé ou pas ? Est-ce qu'elle te ment ou pas ? Est-ce que c'est une bonne personne ou pas ? Et ensuite, arrête de justifier. Quelque chose au fond de toi te dit que ça ne va pas, et c'est juste là. Ne cherche même pas à analyser ces signaux. Reviens juste à l'essentiel : je sens que cette personne n'est pas claire, j'arrête de rationaliser.

Tu doutes en permanence de ta réalité et tu n'arrives plus à faire confiance à ton ressenti ? Parlons-en ensemble en coaching.

Questions fréquentes

C'est quoi, le gaslighting ?

Ta vérité est niée par ton partenaire. Tu en viens même à nier ta propre vérité, tu perds confiance en toi et tu loupes l'essentiel. On te fait douter de ta réalité, et parfois l'entourage s'en mêle aussi pour te convaincre que la vérité est différente de celle que tu penses.

Quel est l'objectif du gaslighting ?

Te rendre dépendant de lui ou d'elle comme étant sa seule source de vérité. Et le deuxième, c'est une perte totale de confiance en soi : si ta mémoire flanche, si ton interprétation est mauvaise, tu perds obligatoirement confiance en toi. Il n'y a pas d'autre choix.

Quelles sont les conséquences psychologiques ?

Le gaslighting peut créer de l'anxiété, de la dépression, qui vient très souvent après la perte d'estime de soi, et aussi de la dissociation. Tu ne sais plus ce qui est vrai ou faux dans tes propres souvenirs, tu as l'impression d'être dans un brouillard gris où tu ne vois pas à 2 mètres devant toi.

Comment s'en protéger ?

Écoute ton ressenti au fond de toi, ce que te dit ton intuition, ton cœur. Et ensuite, arrête de justifier. Arrête de mettre de l'intelligence sur quelque chose qui nécessiterait des valeurs et un poing sur la table : je ne tolère pas ça, point, et je ne chercherai même pas à l'expliquer.