Pourquoi les couples explosent après 7 ans

Vous pensiez peut-être que l'amour durait trois ans. Il y a une zone de vulnérabilité pour chaque couple qui se situe entre 4 et 8 ans, statistiquement. On parle souvent des hommes qui quittent après 7 ans, mais on verra que les femmes ont aussi leur part là-dedans. On va parler des deux aujourd'hui, hommes et femmes.

Le cycle naturel du cerveau : les quatre phases du couple

Avant d'accuser à tort homme ou femme dans cette histoire, on va parler du cycle naturel du cerveau. Helen Fisher a bien documenté ces différentes phases. Elle parle de quatre phases dans le couple. Tout d'abord, il y a la phase de fusion. C'est généralement la passion, qui va durer de 18 mois à 36 mois, donc entre un an et à peu près trois ans. Et après ça, on va passer dans une phase différente qui est une phase d'attachement. La fusion, on voit bien ce que c'est. La phase d'attachement, généralement, c'est la phase de construction. Ensuite va arriver la phase 3, qui est une phase de lassitude, dont on va parler aujourd'hui, et la phase 4, qui sera celle soit de la crise, soit probablement celle d'une renaissance. On va voir qu'il y a un pic qui se situe à peu près au niveau des 7 ans, mais selon les cas de figure, ta situation peut faire que ça arrive au bout d'un an ou au bout de 15.

La zone de vulnérabilité entre 4 et 8 ans

Je vous donne des statistiques honnêtes. En France, un mariage se termine par un divorce en moyenne au bout de 15 ans. Mais on voit qu'il y a un pic massif de divorces vers à peu près 5 ans de mariage. 5 ans et demi, pour être extrêmement précis. Cette zone de vulnérabilité émotionnelle, cette zone de danger pour le couple, elle est donc globalement entre 4 ans et 8 ans. Et c'est ce qu'on appelle dans le langage populaire la crise des 7 ans.

Étudions ce qui se passe précisément dans cette zone. Il y a une différence entre le couple rêvé et le couple réel. Notamment, quand on regarde les neurosciences, le taux de dopamine dans ton cerveau, homme ou femme, chute. Il y a aussi moins de nouveauté. On commence à se connaître, on voit comment ça fonctionne, et disons qu'il est compliqué de se réinventer dans l'intimité pendant plus de 7 ans. C'est-à-dire qu'au bout d'un moment, tu as montré un peu ce que tu savais faire, l'autre finit par le connaître. Donc forcément, il y a une forme de routine qui va venir écraser la curiosité. On est plus dans le couple, au bout d'un moment, avec ces routines par habitude que par découverte de nouveautés. Curiosité et séduction sont les deux faces d'une même pièce.

« Si tu t'ennuies, c'est que tu n'as pas trouvé le bon » : la société en rajoute

Si tu pensais que c'était tout et qu'il fallait juste réinventer, malheureusement mauvaise nouvelle, parce que la société vient en rajouter là-dessus. Tu regardes simplement TikTok, Instagram ou YouTube, la société entière aujourd'hui te dit la chose suivante : « Si tu t'ennuies, c'est que tu n'as pas trouvé le bon. » Et même si toi tu n'es pas très réseaux sociaux, il y a des chances que tes meilleurs amis, eux, soient dessus, et donc que cette culture devienne populaire à la fin. Tu mérites mieux. Avec ton Jean-Mich, c'est compliqué. Je sais qu'il existe des applications de rencontre. Quitte-le maintenant, ma chérie, tu mérites bien mieux que ça. Scrolle simplement quelques secondes sur Instagram et tu vas voir des phrases comme : l'amour doit rester excitant. Si ce n'est pas excitant, si c'est compliqué, alors ce n'est pas de l'amour. On est aujourd'hui dans le culte de la simplicité. Tout doit être simple.

Au final, il y a des chances que tu te compares. Encore une fois, reprends bêtement ton TikTok : des couples parfaits qui habitent sur un yacht 365 jours par an, qui sont beaux, qui sont tout refaits. Ton référentiel, en fonction du nombre d'heures que tu passes par jour sur un réseau social, devient un monde parfait. Et forcément, tu as ton référentiel dans ta main, sur ton téléphone portable, tu regardes ton Jean-Mich, il y a une différence. Il est bedonnant, il est assis sur le canapé, il n'a pas changé de position depuis trois ans. Forcément, il y a comparaison. L'être humain est une machine à comparer. Donc au final, tu finis par douter, tu te demandes si ce que tu vis c'est normal, et entre les réseaux sociaux et ta meilleure amie, tu finis par te dire : peut-être que je dois partir de ça. Alors qu'en réalité, oui, un couple, c'est compliqué, un travail, parfois des parties qui sont moins chouettes, et c'est juste la vie.

Pourquoi les hommes partent

Pourquoi est-ce que je commence par les hommes ? Parce que je suis un homme. Les hommes quittent massivement entre 6 et 8 ans. On a tendance à dire dans la culture populaire que les hommes partent toujours pour une autre femme, ce qui est faux. Disons qu'ils ne partent pas que pour une autre femme. Souvent, ce qu'ils ressentent, c'est une perte de reconnaissance de leur rôle, une perte de désir, une perte de leur place, une perte de leur utilité, l'impression d'être jugés et l'impression de ne plus être valorisés. Côté femme, ce sera complètement différent.

La plupart des hommes finissent par imploser, cette espèce de brique de béton sur leurs émotions qu'ils ne s'autorisent pas à dire, et ça finit par jouer contre eux. À la cafétéria de ton entreprise, aucun homme n'a jamais dit : « Ma femme ne montre pas assez ses émotions, elle ne parle pas assez de ses sentiments, elle ne parle pas assez d'elle-même. » Ça n'arrive jamais, ou ça arrive peu, parce que les femmes savent exprimer. Il y a plus de chances que parmi tes copines, une femme dise : « Mon homme ne parle pas beaucoup, ne montre pas beaucoup d'émotions et ne se livre pas beaucoup. » Donc tu arrives dans l'exemple classique : la femme parle, lui se ferme, elle va insister, elle sera dans l'incompréhension. Pourquoi est-ce que mon mec ne parle pas ? Il se sent attaqué, il a été habitué à ne surtout rien dire, à ne montrer aucune émotion, parce que sinon ce serait un signe de fragilité. Elle s'épuise, elle insiste encore une fois, et il finit par partir. La raison principale étant l'effondrement du rôle.

Pourquoi les femmes partent

Parce que les femmes partent aussi. J'ai même envie de dire qu'elles partent majoritairement. Si on regarde juste les demandes de divorce, qui sont aussi mesurables de manière très simple, 70 % des demandes de divorce sont effectuées par les femmes. Donc un homme pourrait dire : le problème, ce n'est pas nous les hommes. Si elles partent, c'est parce qu'elles abandonnent. Mais il faut bien comprendre qu'on est deux dans cette équation, et même si la décision finale est celle de la femme, généralement ça vient aussi d'un rôle de l'homme, ou de ce qu'il n'a pas su dire.

Pourquoi est-ce qu'une femme part ? Il y a la charge mentale. Les hommes critiqueront, diront qu'eux aussi ont une charge mentale gigantesque. Là, je vous cite juste ce qui est rapporté par les gens qui divorcent. Aucun homme ne divorce en parlant de charge mentale. Les deux, hommes et femmes, ont de la charge mentale. C'est juste que dans les raisons du départ, il y a ça. Surcharge émotionnelle, manque de soutien affectif, sentiment de solitude dans le couple, épuisement, communication refusée, disputes répétées, perte de respect, l'impression de tout gérer seule. On a vu que le souci des hommes, c'était qu'ils ne s'ouvraient pas beaucoup dans leurs émotions. Le souci des femmes étant qu'elles ont tendance souvent à supporter beaucoup, à aller trop loin, jusqu'au bout de leurs forces, à essayer trop longtemps. Beaucoup de femmes ont une éducation qui est dite sacrificielle. Je me sacrifie pour mon mari, je me sacrifie pour mes enfants. Gardez bien en tête que je parle de moyennes, de généralités.

L'amour liquide : on ne répare plus, on remplace

Un sociologue parle de l'amour liquide et l'explique parfaitement. On est dans une société qui prône le simple, l'instantané, le remplaçable. Donc on ne répare plus, aujourd'hui, on remplace. Ça ne marche pas avec ma femme ? Je vais la remplacer par une autre, bêtement. Parce que la grande tendance aujourd'hui, c'est de nous faire croire que l'amour devrait être facile, ce qui n'est pas le cas. Il n'y a pas de réussite facile sur terre. Si demain tu crées une société, ne pense pas qu'en 48 heures l'entreprise marchera, que ce sera simple. Tu vas passer par des périodes de découragement, par des périodes où tu auras envie d'abandonner, par des problèmes sans fin. C'est la vie d'une personne qui entreprend, et ta société est d'autant plus solide que tu as mis de l'énergie dedans. On le comprend bien dans le monde de l'entreprise, on a plus de mal à le voir dans le monde du couple. Plus il y a d'efforts mis dans quelque chose, plus il y a des chances que ça dure dans le long terme. Ces règles-là s'appliquent dans un couple avec une personne saine. Si tu es avec un pervers narcissique, c'est une autre histoire, ça n'aurait rien à voir.

L'autre chose qui est très humaine, quand on est deux dans une pièce et qu'il y a un problème, c'est de dire : le problème, c'est l'autre. Le couple est une machine où si toi tu viens changer ton comportement doucement, tu verras que l'autre change également. C'est une danse qui se fait à deux. Encore une fois, une danse qui se fait à deux quand tu es avec une personne qui est saine. La vraie question que homme et femme se posent au bout de 7 ans, c'est : est-ce que je suis encore avec la bonne personne, ou est-ce que je suis juste avec l'image que j'ai du début de cette relation amoureuse ? Et c'est vrai qu'on a tendance à s'accrocher souvent à l'image du début.

Je te donne une solution aujourd'hui. Les couples qui durent ne vivent pas une seule histoire d'amour. Ils en vivent plusieurs avec la même personne. On est une équipe, on est deux dans cette danse. John Gottman, qui est un de nos grands papes américains du couple et de l'amour, explique que l'amour va survivre s'il sait se réinventer. Il va falloir se réinventer, peut-être savoir changer de wagon, avec la même personne. Un couple solide, ça bosse. Ça va revoir les règles ensemble, ça va redéfinir les besoins de chacun, ça va changer son fonctionnement en interne, ça aura des discussions. Mais si on est dans le cliché de ce qu'on a vu tout à l'heure, c'est-à-dire une femme sacrificielle et un homme qui ne parle pas, je peux dire quelque chose : la sexualité ne changera pas, le fonctionnement ne changera pas. Elle continuera d'accepter sans fin, il continuera à se taire.

Pour conclure, la zone des 7 ans, ce n'est pas une condamnation lorsque tu es conscient de ça, quand tu n'accuses plus l'autre, quand tu cherches des solutions. Au passage, je ne dis pas que tous les couples doivent rester ensemble. Il y a deux extrêmes : ceux qui sont trop dans le consommable, et ceux qui s'accrochent à quelque chose qui ne marche plus. Je dis qu'il y a un moment donné où tu as un bon langage émotionnel, tu sais communiquer les choses, tu sais parler ouvertement, avec bienveillance, des choses à améliorer. La langue française est magnifique, il y a des tonnes de mots que tu peux utiliser pour définir tes besoins, pour parler avec l'autre, pour trouver le bon moment. Parce que, qu'on soit homme ou femme, des fois c'est juste pas le bon moment pour en parler. Il y a des bons moments, il y a des bons mots. Tant que ta démarche reste intelligente, bienveillante et dans la construction, tu vas vite découvrir si l'autre est aussi dans cette démarche, parce que ça demande du courage de se remettre en question. Accepter de changer, c'est quelque chose de dur, personne sur terre n'aime ça. Mais tant que ton discours restera intelligent et bienveillant, il y a toutes les chances du monde que vous puissiez redéfinir un nouveau couple à deux et progresser ensemble.

Ton couple traverse cette zone des 7 ans et tu veux le réinventer plutôt que le voir exploser ? On peut y travailler ensemble en coaching.

Questions fréquentes

La crise des 7 ans existe-t-elle vraiment ?

En France, un mariage se termine par un divorce en moyenne au bout de 15 ans, mais il y a un pic massif de divorces vers 5 ans et demi de mariage. La zone de vulnérabilité émotionnelle est globalement entre 4 et 8 ans : c'est ce qu'on appelle dans le langage populaire la crise des 7 ans.

Les hommes partent-ils toujours pour une autre femme ?

Non, c'est faux, ou disons qu'ils ne partent pas que pour ça. Souvent, ce qu'ils ressentent, c'est une perte de reconnaissance de leur rôle, une perte de désir, de leur place, de leur utilité, l'impression d'être jugés et de ne plus être valorisés. La raison principale, c'est l'effondrement du rôle.

Pourquoi 70 % des demandes de divorce viennent-elles des femmes ?

Dans les raisons du départ, il y a la charge mentale, la surcharge émotionnelle, le manque de soutien affectif, le sentiment de solitude, l'épuisement, les disputes répétées, l'impression de tout gérer seule. Mais on est deux dans cette équation : même si la décision finale est celle de la femme, généralement ça vient aussi de ce que l'homme n'a pas su dire.

Comment faire durer son couple après 7 ans ?

Les couples qui durent ne vivent pas une seule histoire d'amour, ils en vivent plusieurs avec la même personne. John Gottman explique que l'amour va survivre s'il sait se réinventer. Un couple solide, ça bosse : ça revoit les règles ensemble, ça redéfinit les besoins de chacun, ça change son fonctionnement en interne.