Ce qui te fait exploser te contrôle : comment arrêter de te taire puis d'exploser en couple

Est-ce que tu as déjà vécu ça dans ton couple ? Peut-être que oui. L'autre fait quelque chose qui te blesse et tu te tais. Tu ne dis absolument rien. Il a pourtant été appuyé sur un bouton qui pourrait te faire exploser. Et il l'a fait exprès. Tu as déjà pensé à ça ou pas ? Il l'a peut-être fait complètement exprès. Quelques jours plus tard, il recommence. Il fait un autre truc qui te rend fou, qui te rend dingue, quelque chose que tu aimes pas, quelque chose qui peut être très simple de la vie quotidienne.

Ce qui te fait exploser te contrôle

Et tu te tais à nouveau, tu te dis "Je suis peut-être trop sensible, c'est mon passé, c'est mes blessures. Si je veux que ce couple marche, je dois faire des efforts. C'est pas le moment." Ou encore, on passe une bonne soirée. Je vais pas le déranger avec ça aujourd'hui. Du coup, tu deviens dingue et là, tu te retrouves à être jugé pour la forme et non pas pour le fond et surtout pas du tout pour le bon événement parce que c'était avant que ça se passait, les deux trois fois d'avant où tu n'as absolument rien dit.

Et bien évidemment, il te parlera de ton explosion. Gère tes nerves. Tu es folle ma pauvre. Prends des cachetons, fais quelque chose. Va voir un psychiatre. Quelqu'un qui connaît tes boutons, c'est-à-dire ceux qui déclenchent tes explosions, va s'en servir contre toi. Ce qui te fait exploser te contrôle.

Zidane, Star Wars, Obélix : tout le monde connaît ton bouton

Je te donne des exemples que tu connais probablement parmi nos stars préférés. Le coup de boule de Zidane. L'autre en face, l'italien. Il savait bien qu'il avait pas besoin d'être plus fort que Zidane pour gagner. Il devait juste lui dire une phrase sur sa sœur. Pouf ! Au football, il se retrouve mis dans les vestiaires, on perd le match. Dans Star Wars, tout le plan de l'empereur, c'est de mettre Luke en colère. Il y a rien de neuf à ça. Sun Tzu, il y a 2500 ans, a dit la phrase suivante : « Si ton adversaire est colérique, irrite-le.

» La technique n'a rien de neuf. Dans une corrida, tu vas secouer le bouton rouge du taureau. C'est ce machin là, c'est ce drapeau qu'on va le secouer. Will Smith va aux Oscar, il devrait récupérer juste son trophée et c'est tout. On fait une blague sur sa femme, il fout une baffe, ça fout tout en l'air. Obélix, c'est que n'importe qui qui le traitera de gros le rendra fou. Tu te tais, on vient te déclencher, on vient te mettre en colère, on vient cliquer sur les boutons qui te font exploser.

Tu te tais, tu te tais, tu te tais. Tu exploses. Tu as perdu. Alors toi, où est-ce que tu l'as vu ? Un enfant de 4 ans, ton fils, ta fille de 8 ans, ton fils de 12 ans, il sait exactement comment te faire réagir. Il le sait mieux que personne. Noël en famille, tes frères, tes sœurs, ton père, tout le monde connaît tes boutons rouges. Et maintenant, je pourrais te parler de Gérard, de Micheline, ta femme, de Gérard, ton mari. Ils savent exactement te déclencher. Parce qu'ils savent comment te déclencher, ils ont une télécommande sur toi. Il suffit qu'ils appuient sur un bouton pour te voir exploser.

Se taire, exploser, partir : les trois étapes du problème

La toute première étape qui fait qu'on se tait généralement, mes amis, c'est qu'on a une bonne raison. Il est fatigué, je suis fatigué, on passe un bon moment, il y a les enfants, c'est son anniversaire, on vient de se réconcilier, je ne vais pas tout gâcher. Et tu absorbes. C'est-à-dire que plutôt que de dire la chose quand ça arrive, tu vas la maintenir en toi et tu vas la garder parce que tu as de self-contrôle. Et il y a des personnes qui ont appris ça dès leur plus jeune âge. On t'a appris dès l'enfance à ne pas trop dire les choses.

On t'aime bien comme une petite fille sage, comme un petit garçon qui fait pas de problème. Écoute ce que les parents disent et tais-toi. Tu deviens un adulte qui a appris à se taire, peut-être même au travail au passage. La deuxième étape du problème, c'est l'explosion. C'est là que je passe pour un fou. Bien évidemment. Troisième étape, c'est tu pars sans avoir parlé, sans avoir dit ce qui n'allait pas. À force de se taire, à force d'exploser, tu te dis plus besoin d'en parler. Ça ne marchera jamais. Il y a rien qui est compris, je pars. Et c'est probablement l'erreur qui coûtera la plus chère dans le couple.

Moi, je n'ai que deux étapes : je me tais, puis je pars

Peut-être que je vais vous surprendre en vous disant que moi je n'ai que deux étapes là-dedans. J'ai la première et j'ai la dernière principalement. Je me tais, je ne dis rien, je ne dis rien, je ne dis rien. Je tolère longtemps, y compris d'être rabaissé. Je me dis elle va changer bien évidemment. Je pose des questions à demi mots, j'explique par un visage mon métalangage montre que ça me va pas. Je me dis c'est suffisant. Bien évidemment, je dis jamais les paroles qu'il faudrait. Et la phase de colère, je la vis en interne. C'est une implosion. Elle sort même pas. Et après ça, je pars. Phase 1, je me tais. Phase 2, je pars.

Ne rien décider à chaud, parler à froid, ne rien généraliser

Tout d'abord, tu ne décides jamais rien à chaud au moment où ça arrive. Quand on est à chaud, on n'a pas les bonnes phrases, on n'a pas la patience, on n'a pas le recul. On va attendre 24 heures. Disons le moment où toi tu redescends. Si ça se trouve, tu redescends en une demi-heure. Si ça se trouve, c'est en 5 jours. Prends ton temps, redescends. Règle numéro 2 : quand tu es à froid, ensuite tu ne te tais pas. Tu vas dire ce qui t'a dérangé. Même si c'est une petite chose, même si c'est pas le bon moment, même si tu as peur de passer pour un relou, tu vas dire la chose.

Troisième règle, pas de généralisation. Tu es toujours comme ceci. Jamais comme cela ou encore à chaque fois que non, ce sera un fait spécifique. Remarque bien comment ça se passe. Tu as cité la date hier soir, hier midi, euh avant-hier.

Tu te tais depuis des mois et tu sens que ça va finir par exploser ou par partir ? On peut apprendre ensemble à dire les choses au bon moment en coaching.

Des exemples de phrases pour le lendemain

Je vais te donner quelques exemples. Ton mari, admettons que tu sois une femme, ton mari Gérard est toujours sur son téléphone, même à table. Dans le temps, tu aurais peut-être fait le silence. C'est-à-dire que tu soupires, tu te débarrasses en tapant les assiettes entre elles, en les jetant dans le lave-vaisselle ou en montrant du visage que ça t'agace. Ça, c'est le silence. Pas bon. L'explosion c'est de toute façon, tu es toujours sur ton téléphone. Pas bon. La bonne phrase c'est le lendemain. Hier soir, tu as regardé ton téléphone pendant que je te parlais de ma journée.

Je me suis sentie transparente. J'aimerais que ce soir on fasse un repas sans écran. Ta cocotte minute n'a pas explosé, elle est restée vide. C'est ce qui fait que tu décales d'un cran la prochaine explosion qui devrait être le plus tard possible en principe voire même jamais. Ta femme est en retard. Le silence c'est faire semblant quand elle arrive 1 heure en retard au restaurant que ça va. Bien évidemment ça explosera tôt ou tard. C'est une dette que tu contractes qui va exploser tôt ou tard plus tard. L'explosion ce serait tu te rends compte ?

Tu te fous de moi encore une fois ? Tu es toujours en retard. Toujours. Tu ne me préviens jamais. Pas bon. La bonne chose, le lendemain, hier quand tu es arrivé une heure en retard sans messages, je me suis inquiété et puis je me suis même un peu énervé. Est-ce que la prochaine fois tu peux m'envoyer un texto pour me prévenir ?

Entraîne-toi sur le plus petit sujet

En principe, tu l'as comprise la technique. Facile à dire, dur à faire. J'aimerais que vous vous entraînez sur la chose la plus anodine possible, la plus petite possible de votre vie de couple, peut-être même avec votre famille, votre sœur, votre frère, votre mère, que vous vous entraînez à faire cet exercice sur quelque chose d'anodin pour monter en compétence, pour être capable de le faire le jour où vous serez vraiment énervé face à quelque chose, face à un sujet important. Ce qui te fait exploser te contrôle, ce que tu arrives à dire calmement te libère.

Observe la réaction de l'autre

Une fois que tu vas la dire cette phrase, comment est-ce qu'il va réagir l'autre ? C'est c'est là, c'est à ce moment-là que tu sauras qui tu as à faire.

Questions fréquentes

Pourquoi se taire en couple est-il une erreur ?

Tu vois ça fièement te disant que se terit être facile à vivre. Pas du tout. C'est juste reporter le problème. La cocotte minute chauffe, ça finira par exploser tôt ou tard. Pour l'instant, ça se contente de monter en pression.

Pourquoi explose-t-on rarement au bon moment ?

Mais comme on l'a vu, ça sort souvent au bout de plusieurs occurrence de quelque chose qui t'a agacé et quand ça explose, ça explose rarement au bon moment. Ça explose souvent sur une bêtise. C'est là que tu passes pour un dingue.

Que dire au lieu d'exploser ?

Quand tu fais ceci, je Quand tu fais ceci, je ressens cela. Quand tu me dis ça, ça me fait de la peine. Quand tu te comportes comme ça, je me pose des questions sur notre couple. Une phrase, c'est simple, c'est pas un procès à charge.

Comment savoir si mon couple peut changer ?

Est-ce que ton compagnon, est-ce que ton mari, ta femme est peut-être de mauvaise fois au début, mais il finit par accepter et il change son comportement. Et la réalité de cet exercice, c'est l'observation du comportement à venir. Est-ce que lorsque je fais une remarque sur date plus tu plus je, il change quelque chose ou pas ? Parce que considère bien que si tu deviens un expert de la communication, si tu sais dire ce genre de phrase et si l'autre ne change pas, mon ami, tu as un sérieux problème de couple.