Les 4 phases de la dépendance affective : où en es-tu vraiment ?

La dépendance affective, ce n'est pas un état stable, c'est une pente. Et tu es peut-être en train de gravir cette pente pour que ça aille mieux. Tu es peut-être aussi, malheureusement, en train de la descendre. Et peut-être qu'aujourd'hui, si tu savais mieux où tu en étais, tu saurais probablement à quoi t'attendre.

Alors on va voir ensemble quelles sont les quatre phases de la dépendance affective. Et ces quatre phases, on est forcément dans l'une d'entre elles quand on tente de se guérir de cette dépendance affective. Le but, c'est qu'aujourd'hui tu arrives à te situer, que tu dises : « OK, je suis là, je suis à l'étape 2, ou 3, ou 1. » Parce qu'au moment où tu sais où tu en es, tu sais exactement ce qui va venir après. Ça va te permettre d'agir sans stress.

Phase 1 : l'excuse, ou le déni

La toute première phase, c'est celle de l'excuse, qu'on pourrait appeler aussi celle du déni. C'est celle où tu sens que quelque chose ne tourne pas toujours rond chez toi lorsque tu es en couple. Et ensuite, tu peux entrer dans ce fameux déni pour te rassurer. Tu vas rationaliser. C'est parce que c'est de la passion, et c'est bien normal que j'analyse chaque message. Ou encore : c'est normal parce qu'au début de la relation, on est tellement bien ensemble. Ou encore, tu peux te dire : c'est juste que moi j'aime plus, je mets plus d'amour, plus de cœur à ça dans une société perdue. Tu trouves des excuses qui ont une étiquette très positive sur des actes qui finalement montrent juste une chose : c'est de la dépendance affective.

Tes proches peuvent te dire : mais ça va vraiment dans ton couple aujourd'hui ? Et toi, bien évidemment, tu minimises, tu vas te dire : « Oui, c'est normal que je n'aille plus autant faire mes activités parce que je suis en couple maintenant. »

Phase 2 : le sacrifice

La phase numéro 2 s'appelle la phase de sacrifice. Tu commences à t'effacer doucement. Tu le fais toute seule, tout seul. Tu n'as même pas besoin que l'autre te le demande. Personne ne t'a dit d'arrêter de voir tes amis. C'est toi qui le décides, parce que chaque heure passée loin de cette personne te fait souffrir. Et encore une fois, personne ne t'a demandé de changer ta façon de t'habiller, de parler, de rire, de sortir, mais tu te moules, tu te transformes dans ce que tu penses que l'autre veut, parce qu'en réalité tu serais terrifié à l'idée de ne plus lui plaire.

Tu deviens comme une espèce d'esclave qui saurait exactement les besoins de l'autre avant même qu'il le dise. Tu anticipes ses besoins avant les tiens. Tu devines ses humeurs. Tu t'adaptes tout le temps parce qu'en réalité, tu as peur que si tu étais vraiment toi-même, l'autre partirait, ou l'autre ne serait plus satisfait de toi. Et tout ceci serait de ta faute. Tu te retrouverais seul. Et du coup, petit à petit, tu disparais toi-même. Tu ne sais même plus ce que tu aimes, ce que tu veux. Tu ne sais même plus ce qui te fait plaisir en dehors de cette relation. Et si jamais je te posais la question aujourd'hui de qu'est-ce qui te fait vraiment plaisir, tu aurais peut-être du mal à répondre, ou encore tu te rappellerais d'anciennes choses que tu as un peu effacées de ta mémoire. Dans cette relation, tu as peut-être même disparu sans t'en rendre compte.

Phase 3 : la rupture intérieure

La troisième phase de la dépendance affective, c'est celle qu'on pourrait appeler la rupture intérieure. Un jour, quelque chose lâche. Parfois, c'est juste tout seul. Et souvent, quand cette chose va lâcher, ce ne sera pas déclenché par quelque chose de net. Ce sera flou. Tu ne comprendras même pas pourquoi tu es dans cet état. Tu es un mardi soir devant la télé tout seul et tu te mets à pleurer sans aucune raison. Ou encore tu exploses de colère pour quelque chose d'insignifiant. Ou encore tu te réveilles à 4h le matin en pleine angoisse et tu n'arrives même pas à nommer où est le problème. Tu te regardes dans le miroir, tu ne sais même plus qui tu as en face de toi.

C'est le résultat de mois, parfois d'années d'émotions ravalées, de besoins ignorés et de t'être placé toi-même en dernier dans cette équation. Tout ce que tu avais bien enfoui au fond de toi, que tu avais gardé pour ne pas être rejeté, ça finit par sortir, et tu te détestes pour avoir ce genre de réaction. Et le pire dans cette phase, c'est que tu ne comprends même pas d'où ça vient.

Phase 4 : le réveil

La phase 4, c'est celle du réveil, et c'est celle à laquelle j'aimerais que tu arrives. Pendant ce réveil, tu réalises quelque chose que tu refusais de voir depuis le début, c'est que le problème là-dedans, dans toutes ces relations, n'a jamais été l'autre. Attention, je ne dis pas que l'autre a toujours été parfait. Et dans cette quatrième et dernière phase, tu n'as plus l'énergie pour maintenir l'illusion.

On pourrait penser : super, on finit donc toujours par s'en sortir. Mais je vais te dire deux choses. Ce cercle des quatre phases qu'on a vu peut prendre des années. Certaines personnes ne s'en rendent compte qu'au bout de 40 ans de mariage. La deuxième chose, c'est que ce n'est pas parce que tu te réveilles que tu en es sorti. On se dit que tant pis, on va devoir accepter ça. On se dit que celui qu'on était plus jeune n'est plus qu'un vieux souvenir et pas plus. Et parfois, on se dit qu'on doit partir de cette relation qui vient déclencher notre dépendance affective, mais on recommence le même schéma avec quelqu'un d'autre. Si jamais tu fais une thérapie, il y aura un autre toi à la suite.

Ce qui se passe juste après

Je ne veux pas te faire un discours de développement personnel à la noix où on se tape dans les mains en disant « oui, ça va changer ». Je veux te dire la vérité sur ce qui va se passer juste après. Le silence ne fait plus peur. Tu peux être seul avec toi-même. Dans le temps, être tout seul chez toi un dimanche soir, c'était un supplice. Maintenant, ce moment de solitude, c'est quelque chose que tu vas attendre avec impatience. Ton téléphone n'est plus qu'un objet qui s'illumine de temps en temps. Tu n'es pas en train de vérifier dessus chaque message toutes les 3 minutes. Tu peux même passer une journée entière sans avoir de nouvelles de l'autre et tu n'as aucun symptôme physique. Tu n'as pas cette espèce de nœud dans le ventre.

Tu retrouves aussi tout ce que tu avais oublié sur toi-même. Tu te souviens que tu aimais tel type de film, tel type de musique, tel type de cuisine, parce qu'avant tu ne le cuisinais plus comme l'autre n'aimait pas ça. Tu as un sentiment de liberté globale. Tu es enfin libre de tes gestes, de tes paroles. Tu n'es pas dans l'attente de l'amour de l'autre. Tu peux reprendre contact avec tes copains, tes copines, tous ceux que tu as lâchés à chaque fois que tu es en couple. Tu peux retourner à un sport que tu avais abandonné. Tu peux te construire une nouvelle personne. C'est le nouveau toi.

Et la dernière chose, qui est la plus dingue, moi qui étais dépendant affectif quasiment toute une vie, c'est que ta relation change, mais pas qu'avec ton conjoint. Ça change avec tout le monde. Ça change avec ta famille, ça change avec tes amis. Tu sais poser des limites, tu n'attends plus rien. Tu sais être dans un échange qui est un pour un. Je te donne un, je reçois un. Je ne suis plus dans l'attente permanente d'être validé. Et c'est ce jour-là, ce jour de libération, que ta vraie vie démarre.

Alors, rappelle-toi qu'il y a quatre phases. L'excuse, le sacrifice, la rupture intérieure et le réveil. Toujours dans cet ordre. Et la vraie question, ce n'est pas : est-ce que je vais réussir à passer à l'étape suivante ? La vraie question, c'est quand. Quand est-ce que je vais m'autoriser à passer à l'étape d'après ?

Tu sais maintenant dans quelle phase tu te trouves et tu ne veux pas y rester des années ? Je peux t'aider à passer à l'étape d'après en coaching.

Questions fréquentes

Quelles sont les quatre phases de la dépendance affective ?

L'excuse, le sacrifice, la rupture intérieure et le réveil. Toujours dans cet ordre. Et on est forcément dans l'une d'entre elles quand on tente de se guérir de cette dépendance affective.

Combien de temps peut durer ce cycle ?

Ce cercle des quatre phases peut prendre des années. Certaines personnes ne s'en rendent compte qu'au bout de 40 ans de mariage.

Est-ce que le réveil suffit pour en sortir ?

Non. Ce n'est pas parce que tu te réveilles que tu en es sorti. Parfois, on se dit qu'on doit partir de cette relation qui vient déclencher notre dépendance affective, mais on recommence le même schéma avec quelqu'un d'autre.

Comment savoir que je suis vraiment sorti de la dépendance affective ?

Le silence ne fait plus peur. Tu peux passer une journée entière sans avoir de nouvelles de l'autre et tu n'as aucun symptôme physique, pas cette espèce de nœud dans le ventre. Tu sais poser des limites et tu sais être dans un échange qui est un pour un.